Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет блин пятый!
Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
Мало.
— Стадо зайцев.
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Омска.
Пришел товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
– На фига мне колготки?!
Ну если ты не будешь носить – я буду.
Сидим как-то с дочкой у меня на работе.
Она мается,скучно ей.
Говорю:
— Вот сидишь, делать тебе нечего, напиши стих про маму! — она у меня стихи пишет.
Смотрю, взяла лист, что-то вверху начертала и сидит, глаза в потолок.
Ну, думаю, творит.
Минут через пятнадцать откладывает лист бумаги и говорит:
— Не могу что-то. Муза не посетила. Пойду прогуляюсь.
Я беру бумагу, читаю название стихотворения: «Мать моя женщина».
Да уж, муза явно крыльями не потрещала.
Про мою не маленькую и не тихую таксу.
Водили мы ее к кавалеру как-то.
Ну, «водили» не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке.
Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре.
Выхожу и вижу картину:
Дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами:
— Чего уставились? Несите!
Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов,
Но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями, рыжими и усатыми.
Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени.
Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут.
А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.
Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла.
Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.
Погода хорошая.
Солнце, лето, выхожу на балкон.
Смотрю, на соседнем балконе сидит кот.
Я зову его: «Кис кис кис».
Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его.
Потом оказалось, что это были черные сапоги.
Надо идти очки покупать срочно.
Если ваш знакомый оказался говном.
— То обязательно наступите на него.
Говорят, что это к деньгам.