Анекдоты свежие смешные до слез
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!
Отца четверых детей мучает подозрение,
Он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын.
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову?
Как раз Коля от тебя!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо!
Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле.
Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Из тpоллейбуса выходит пpиезжий.
Спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Двое мужиков на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать.
Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Нас наша учительница никогда не ругает!
Никогда, никогда не ругает.
Она сразу бьёт.
Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Идут два ежа.
У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
Да так.
— Просто хотел голову почесать.
В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.
Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.
