Смотрите свежий выпуск веселых анекдотов про негров. Делитесь веселым юмором и шутками о нигерах с друзьями в инете, а так же поднимайте себе хорошее настроение.
Самые смешные анекдоты про черных👇
Куда планируешь в отпуск?
— Хочу поехать посмотреть на негров!
В Африку?
— В Париж!
* * *
Хорошо быть негром.
Дырок на носках не видно.
* * *
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
* * *
Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
* * *
Шел негр по пустыне и завернул за угол.
* * *
В молодости Трамп не поверил,
Когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
* * *
Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно.
Сосед попытался поправить ошибки, но продавец ответил:
— Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец — лопух, которого легко обмануть.
* * *
Султана спрашивают:
— Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку.
* * *
Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлестывает насмерть!
* * *
Штаб Ку-клукс-клана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
Поздравляю, вы приняты!
* * *
8 марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
* * *
Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра черного цвета?
Второй час ни о чем больше думать не могу.
* * *
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
* * *
Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!
* * *
Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые.
* * *
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
* * *
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
* * *
Идет мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево облокотился и плачет.
Подходит.
— Ты что, плачешь?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну давай подсажу.
* * *
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
* * *
Объявление: возьмем на работу негра.
Не рабство.
* * *
Встречаются два крокодила.
— Ну, как охота?!
Двух негров съел. А ты?
— А я одного русского.
Врешь… дыхни!
* * *
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.
* * *
Семья людоедов.
Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводке:
— Так дети, сначала консервы, а потом шоколад.
* * *
В России такая ностальгия по совку!
То мороженое «То самое! Как в СССР!», то колбаса.
Это как если бы негры покупали кукурузу «Вкус рабства!»
* * *
Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
* * *
В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
* * *
Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
* * *
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
* * *
Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
* * *
Спорят три негритянки,
Чей муж настоящий негр.
Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
* * *
Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.
* * *
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
* * *
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
* * *
Почему от негров так сильно воняет?
— Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
* * *
Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
— Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.