Меню

Анекдот дня самый смешной в картинках

Ржачные до слез анекдоты

Анекдоты свежие прикольные до слез пошлые короткие новые.
Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

Бьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!

В баре сидят два приятеля.
Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком!
Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Анекдоты на картинках смешные про жизнь

Выкурил сигарету спас табун лошадей.

анекдоты читать прикольные в картинкеРазговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

Свежие анекдоты на сегодня

Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы.

новейший анекдот на сегодняМуж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.

Анекдот про евреев.
Алло, Семочка сынок ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат.
Я поэтому и спрашиваю.

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.

Гопник и панком пьют пиво.
Панк показывает на ухо с серьгой.
Гопник:
— Это что?
Украшение.
— А причёска как у петуха тебе для чего?
Тоже украшение.
— Зачем тебе украшение такое?
Чтобы выделяться.
Гопник показывает на голову:
— Умом надо выделяться, умом!

Это проигрывать надо достойно а выигрывать можно как угодно.

Читать ещё:
Самые смешные анекдоты про поезд

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все ДАЛЕЕ . . .

Анекдоты дня

Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя ДАЛЕЕ . . .

Смешные анекдоты до слез

Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать. Друг спрашивает. - Тебе тарелку чистую или мытую? Конечно, чистую. - А ДАЛЕЕ . . .

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие

Отца четверых детей мучает подозрение, Он делится с женой: — Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын. Жена ДАЛЕЕ . . .

Остроумные анекдоты

Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили! Так он это, ДАЛЕЕ . . .

Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, ДАЛЕЕ . . .