Анекдот дня

Анекдот дня

Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь со смыслом новые.
Крупному бизнесмену требуется секретарша.
Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
— Свет! Наш начальник ищет секретаршу.
Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь.
Босс принял всех, перерыв.
И тут начальница решается спросить:
— Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
— Э первая это та шлюха?
Так я её как-то пару раз по вызову заказывал минет вообще не умеет делать!

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях:
«Я тебя люблю», «Как доедешь обязательно позвони»
«Я соскучилась»
Какие я получаю:
«Ты что, сожрал все йогурты?»
«Чтоб купил новые, я тебе серьёзно говорю без них не приходи домой!» «Животное»

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Чем ближе живёт бабушка тем толще внуки.

свежие анекдоты с надписями читатьМуж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.

Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

В нашей стране женщины могут все просто некоторые стесняются.

анекдоты юмор приколы на картинкеНа работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Нет.
Я продавец в вино-водочном отделе.

Звонок в три часа ночи:
— Алло, а Катюшу можно?
Да бл@ть, не вопрос:
— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.

Идёт экскурсия по атомной станции.
За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы,
Очень аккуратно несут небольшой цилиндр.
Парень спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр?
Да в принципе ничего не будет.
— В радиусе ста километров.

Верблюду обидеть человека раз плюнуть!

ПОДЕЛИСЬ :)

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.

О ТОМ И О СЁМ