Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека,
В Сколково ученые запросили 2 миллиарда.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
С какого компьютера они сидят в Интернете.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
— Что там, за этими звездочками?
Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.
Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.
Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.
Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
После попытки не удачного ограбления,
Я стал носить с собой нож.
— С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.
Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
А зачем?
На таблетке по середине полоску делают?
— Это для того.
Когда больной отказывается ее пить,
То таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.
Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.
Иришка, приходи вечером на сеновал.
— Зачем?
Будем на сене валяться, самогон батин пить.
Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
— А если не разрешу?
Ну, ещё самогону выпьем.
Я был уверен, что худею,
потому что мои штаны стали сползать.
— Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.
Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.
Зашёл мужик в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец:
— Вам порезать?
Без разницы — я на велосипеде.
Ни хрена сегодня не сделал,
— Как и планировал.
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны,
Потом ты ходишь на похороны,
Затем ты их устраиваешь,
И наконец хоронят тебя.
Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет.
Я за день так находилась.
Анекдот про сельское хозяйство.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка,
Одни родители везут своих чад на дачу или огород,
А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Звоню мужу.
Сделала пять звонков, трубку не взял.
Пишу смс:
— Милый, я поцарапала твою машину.
И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных.
Теперь я трубку не беру.
— Обиделась!
