29 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до слез)

хорошие и самые ржачные анекдоты АСВ

1. Подруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.

2. Анекдот про телефон
Девушка спрашивает парня по телефону.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
Не буду, не буду.
Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть.

3. Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты, шепотом говорит.
— Мыкола!
С окна.
Шо?
— Выходь!
На кой?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
Та не можу!
— А шо так?
Та ибусь я, будь оно неладно!

4. Жена звонит мужу.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.
Что делать?
— Дай ему телефон!
Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.
Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

5. Он с подругой в постели,
Уже ближе к утру.
Она:
— Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло.
— Ну иди договаривайся.

6. Муж звонит жене:
— Ты где?
Я в норе.
— Где, где?
Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено.
Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

7. Возле бара трое отловили пьяного мужика:
— Бабки гони!
Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты и дурной!
Что так?
— Так кто же на асфальте плавает?
Рот закрой, а то нырять будешь!

смешные анекдоты

8. Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
— А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
Да ну его, надоел.

9. Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.

10. Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.

11. Вань, а Вань!
— Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.

12. Почему Роза не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

13. Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

14. Ты ешь на ночь?!
Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
— По фиг!
По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

15. На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
Да ну его нафиг!
Лежим дальше.

16. Супруги ужинают.
Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

17. Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела,
Скоро белый человека придут,
Водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.

18. Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
Мойша! Тебя к телефону!

19. Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
Без двух пуговиц или с грязным воротником?

20. Если во время танго упала партнерша,
Интеллигентный человек обязан этого не заметить.

21. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

22. Анекдот про работу
Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
Не волнуйся.
Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

23. У нас на работе правило:
Кто ругнется матом, кладет в копилку по пять рублей.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей.
И рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по пятьсот рублей, на комментарии.

24. Сегодня отправил тещу на юг.
— Да, и куда же?
В Багдад!

25. Натали, я уеду жить в Лондон!
— Рюмка водки на столе.
Я тебе не верю.
— Оглянитесь.
Я поднимаю руки! Самый лучший день!

26. Мужик приходит в больницу.
После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

27. Зашел мужик в парикмахерскую побриться.
И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик,
Чтобы лучше про брить щеки.
Мужик.
— А если я его проглочу?
Парикмахер.
— Ничего страшного. Принесете на следующий раз, так все делают.
Анекдоты самые смешные до слез, старые и современные анекдоты из России.

28. Муж говорит жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
Я имел в виду,
— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

29. Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет?
Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!

хорошие и самые ржачные анекдоты АСВ

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Свежие анекдоты