Анекдоты самые убойные: 35 свежих и ржачных до слез

1. Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.

2. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

3. Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
Я купила принтер.

4. Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

5. Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

6. Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

7. Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

8. Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

9. У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

лучший анекдот

10. У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

11. Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

12. Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

13. Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

14. Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

15. Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

16. Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

17. На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

18. Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

19. Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

20. Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

21. А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

22. Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

23. Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

24. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

25. Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

26. На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

27. Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

28. Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

29. Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

30. Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

31. Доктор, как прошла операция?
— Нормально.
Пациент спит без задних ног.

32. В магазине одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет.
Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

33. Что это такое вы мне дали?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.

34. Мама, я беременна от Миши!
— Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
Он мне не нравится.

35. Поговорил с Катей по телефону.
В конце разговора говорю:
— Ну мне пора, пока Кать.

Лучшие анекдоты всех времен

смешной анекдот

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Свежие анекдоты