1. Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.
2. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
3. Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
Я купила принтер.
4. Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
5. Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?
6. Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
7. Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.
8. Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
9. У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.
10. У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!
11. Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
12. Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
13. Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.
14. Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!
15. Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
16. Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!
17. На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
18. Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
19. Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
20. Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.
21. А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
22. Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?
23. Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.
24. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.
25. Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
26. На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.
27. Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
28. Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!
29. Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.
30. Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!
31. Доктор, как прошла операция?
— Нормально.
Пациент спит без задних ног.
32. В магазине одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет.
Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
33. Что это такое вы мне дали?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.
34. Мама, я беременна от Миши!
— Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
Он мне не нравится.
35. Поговорил с Катей по телефону.
В конце разговора говорю:
— Ну мне пора, пока Кать.
Лучшие анекдоты всех времен
