Анекдоты года

лучший прикол года

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.

Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Два члена спорят,
У кого хозяин лучше:
Первый.
— А мой каждый день мне новых баб водит.
Второй.
Зато у моего руки золотые!

Муж спрашивает жену.
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Пипец, ты даже кожу свою раздражаешь,
Что ты сука за человек такой?
смешные анекдотики

Самые смешные анекдоты за год

А вы знаете, что телеканалы на телевизоре,
— Раньше переключались плоскогубцами?

Учительница говорит ученикам.
Дети расскажите историю с выражением
— Родится в рубашке.
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию,
Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины.
— В рубашке родился.
Встает Ваня и говорит:
— Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,
— В рубашке родился.
Учительница:
Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел,
Начал кошку искать, а ее дома не оказалось.
— В рубашке родилась.

Бабушка спрашивает внука.
Вовочка, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.

Теща сердито говорит зятю:
— Хватит пялится в телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, возьми зонт!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.

Встречаются две подруги.
Одна рассказывает другой:
— Представляешь, иду вчера по улице.
Вижу, лежат сто долларов.
Ну думаю нашла!
— Нагибаюсь.
Чувствую нет, зарабатываю.

Маньяк забегает в автобус и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком!
Сказал всех, значит всех!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьяный и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало убежало!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется.
Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались.
На следующий день кабаны бегут по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны тормознулись.
Заяц:
— Проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит:
— Сало убежало, проблема осталась!
новый улетный юмор

Лучшие анекдоты года

Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри я нашел пятьдесят рублей!
Молодец.
Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
смешной и лучший анекдот

Анекдоты месяца

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.

Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!

Анекдоты дня

Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают.
А наши это кто?
— Таки скоро узнаем.

Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Печалька!
— Но не смертелька же!

Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?

Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.

Ушёл в себя,
— А там жена встречает.

Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.

Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.

Самые точные прогнозы,
– Худшие.

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!

В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках кладут шкуру зебры.

Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.

Через 30 дней
— Будет месяц как я не пью.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.
лучший анекдот в мире

Шутки года

Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!

Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлом в магазин аж через пару кварталов.

Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Чувствуйте себя как дома.
Но я сейчас не хочу пердеть.

Встречаются двое, один жирный, другой худой.
Жирный.
— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой.
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты урод.

ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!