Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”,
В 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!,
Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Вы хотите устроиться к нам прорабом?
– Да.
А какой у вас опыт работы?
– Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Еврей спрашивает сына:
– Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
– Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Свежие короткие анекдоты
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
А я что сказал?
А Вы что скажите, Петров?
– Можно я свою глупость оставлю при себе?
Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
– Ну, тогда не обессудьте!
Вы, Иван Иваныч, мудак!
Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
– Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
– Не бросай меня.
Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.
Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.
Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
– Доктор, но она же сука, вилкой берет!
Муж возвращается с охоты.
– Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.
Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
– За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
– Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
– А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
– Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.
Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
– Потому что у Ленки такие же!
Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.
Ты кто такой?
– Я вор.
А почему такой маленький?
– Карманный.
Анекдоты смешные до слез новые короткие
Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
– Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
– Предохраняемся.
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
– Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Минет сколько стоит?
– Сто баксов.
А что так дорого?
– А ты бы за сколько сделал?
Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
– Вот такой я забавный зверек!
