Анекдоты месяца

самые ржачные за месяц анекдоты

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.
анекдоты для друзей

Лучшие анекдоты за месяц

Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
анекдот про пьяниц

Смешные анекдоты месяца

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.

Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.

Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.

Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.

Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Анекдоты года

Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.

Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!

Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.

Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.

Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
Чем же, дочка, он тебе так надоел?
Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело:
У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!

Если не баловать женщину
— Она начинает баловаться сама.

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
А это я обосрался.

После Гагарина
— Каждый Юрий, немного космонавт.

Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
Вот и насильник то же самое сказал!

Инструктор по вождению:
— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Встречаются два приятеля,
У одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Сегодня утром, пока красилась,
— Пять раз в обморок падала от своей красоты.

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!

Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
Нет, просто ты меня задалбала.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
Смотря на что вы надеетесь.
смешные анекдоты о животных

Свежие приколы за месяц

Люся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.

Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
— Придурок, отойди от турникета!

Соседка на днях заходит,
Говорит моей:
— Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу?

Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.

Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты кому-то нужен.
Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Очень смешные анекдоты до слез
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно б...
Самые свежие прикольные анекдоты смешные
Анекдоты свежие смешные Анекдоты самые смешные до слез свеж...
Угарные и самые новые анекдоты
Анекдоты самые смешные до слёз Читаем супер выпуск разных а...
Хороший специалист, валяется на дороге т...
Анекдоты очень смешные Покупатель выходит из примерочной. ...
Анекдоты для друзей самые ржачные
Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне...
Анекдоты из России (про все на свете)
Экзамен по истории. Вопрос: — Первая женщина летчица Росси...
Ржачные анекдоты очень смешные
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без ре...
Самые ржачные анекдоты для хорошего наст...
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала. — Это в честь чего...
Угарные анекдоты лучшие на сегодня
Анекдоты свежие смешные Сара, мне вчера хотели дать по морд...
Очень смешные анекдоты
Мужик на рынке. - Можно попробовать виноград? Да, конечно ...
Остроумные анекдоты
Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начи...
Свежайшие и самые ржачные приколы сегодн...
Жена за праздничным столом, Сильно расстроенная говорит муж...
ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!