Анекдоты недели

анекдот со смыслом

Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.

Встречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Идет пешеход и ловит машину.
Видит едет такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!

На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
анекдоты про косметолога

Лучшие анекдоты недели

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!

Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!

Разговаривают две блондинки о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
— Да нет, это те кто мясо не ест.

Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Ты меня любишь?
— Да.
А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

На экзамене.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент с улыбкой.
— Иванов.
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
прикольный анекдот

Самые смешные анекдоты за неделю

Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
Жаль, очень жаль.

Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
Все так, да про это моя жена узнала!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.

Хочу девушку культуристку.
— Почему?
С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
Ой, не подумал.

Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!

У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?

Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!

Двойной виски пожалуйста.
— Девочка! Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!

У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
Да я вижу у вас и не попьешь!

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник.
анекдоты про жизнь в картинке

Анекдоты года

Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено
— К родителям?

Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак!
Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Анекдоты житейские

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
Да так.
Дядя у меня, наконец-то, отмучился.
— Да ты что?
Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
Так вы сделайте ей укол самого сильного яду что бы не мучилась, а сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

В университете на лекции по экономике.
Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?

Разговор приятелей.
Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем?
Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты!
Я просто хочу продать ему кольцо.

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Муж собирается на рыбалку.
Взял выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
А зачем? Еще потеряю.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
новый анекдот недели

Новый анекдот этой недели

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка.
— Когда собака у сторожа привязана!

Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду.
Так что Сергей, поздравляю ты станешь звездой.
И звать тебя будут Анжела.

Жена спрашивает мужа.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого,
Чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Анекдот дня самый смешной в картинках
Ржачные до слез анекдоты Анекдоты свежие прикольные до слез...
Прикольные анекдоты про мужа и жену.
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без ре...
Анекдоты про тещу
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетител...
Самые смешные анекдоты на сегодня
Идёт мужик по улице, Навстречу священник. Весело подпрыгив...
Очень прикольные анекдоты.
Новый анекдот на сегодня Анекдоты самые смешные до слез све...
Анекдоты про львов
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — ...
Анекдоты про водителей
По дороге идет мужик и едет КАМАЗ. Водитель останавливается...
Смешные анекдоты до слез
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты свежие смешные до ...
Ржачные анекдоты очень смешные
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без ре...
Самые свежие анекдоты из России
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один стучит ...
Анекдоты для взрослых
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей пол т...
Самые свежие анекдоты
Двое мужиков на рыбалку выпили. На утро вылезают из палатки...
ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!