Сидите, сидите не вставайте,
– Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.
Начальник приходит к врачу и говорит.
– Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
– О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
– Зализали, гады!
Анекдоты новые короткие
Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
– Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!
Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
– Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.
Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
– Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.
Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
Молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.
Свежие анекдоты на сегодня
На таможне.
Документы есть?
– Да есть, два паспорта.
Российский и загран?
– Нет, от холодильника и стиральной машинки.
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
Четыре:
Селедка, луковица, тарелка и ты.
Муж заявляет жене:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто теперь будет называть меня красавицей?
Доктор спрашивает пациента:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Пьяный мужик сел на урну.
К нему подходит полицейский и говорит ему:
– Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
– Пожалуйста, садитесь.
Ресторан.
Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит официант.
– Счет, товарищ прапорщик!
И-и-и-раз, и-и-и-два.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.
– Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз!
– Она обойдется вам.
О, правильно! Она обойдется!
Анекдоты про девушек
Девушка спрашивает подругу:
– Почему ты такая грустная?
Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках говорит ему:
– Назови меня ласково каким нибудь словом.
Он
– Курочка моя.
А почему именно курочка?
– Да потому, что ты мне на яйца села!
Разговаривают два приятеля:
– Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
– Ты что? Сына Светланой?
А что делать.
При родах не ту пуповину отрезали.
Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
– Да нет.
Просто жена совсем озверела.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают.
Одна смотрит:
– Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
– Дура, это же я.
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится.
Мне не нравится, что и рыба ее ест.
Вовочка приходит из школы грустный.
– Учительница по литературе поставила мне двойку.
Почему?
– Да в сочинении.
Как я провел лето.
Я написал:
– Спасибо, хорошо!
Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
Парень бежит за девушкой.
– Девушка, девушка.
Девушка оборачивается и спрашивает:
– В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.
Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.
