Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.

Смешные до слез анекдоты и шутки

Анекдоты самые лучшие свежие на сегодня читать без регистрации.

Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
– Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.

На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.

Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
– Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!

Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.

Новые анекдотики на сегодня смешные

Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
– Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
– За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.

Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.

В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!

Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.

Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
А если король умрет?
– Тогда королева!
А если умрет королева?
– Валет!

Блондинка поднимается по лестнице:
– Это второй этаж?
Нет, третий.
– А где же второй?

Мужчина решил купить жене спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!

Ржачный анекдот самый свежий

Отец спрашивает сына.
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать,
– Мы еще вчера с пацанами выпили!

Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
– Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.

Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
– Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
– Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!

Дорогая, какая у тебя красивая новая кофточка!
Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, ещё вырастут!