В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Не ной как баба, ной как мужик.
* * *
Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу.
Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.
* * *
Смс
— Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку.
И как-то сразу полегчало.
* * *
Баба без жопы, как кружка без ручки.
* * *
Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер разных баб водил.
Та ей отвечает.
— Ну что в этом такого?
Он же гинеколог и значит брал работу на дом!
* * *
Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?
* * *
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хреново.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него офигенно.
* * *
Подвернулась мне ребятки, баба офигенная.
От макушки и до пяток, зона эрогенная!
Смешные анекдоты про баб
Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
— Так устрой.
Что тебе мешает?
— Денег нет на водку и баб нет.
А так все есть.
* * *
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги,
Сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но а вы-то откуда знаете?
* * *
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
* * *
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько,
И конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
* * *
Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
У тебя на всё отговорки.
* * *
Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
* * *
Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
* * *
Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
— Вить о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
Парень.
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
* * *
Твоя баба перестала п@здеть, сияет и охриненно выглядит.
— Поздравляю, теперь это не твоя баба!
* * *
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
* * *
Мужикам на заметку:
— Даже бабы не доверяют другим бабам.
* * *
Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда?
Я сам завтра свожу её поужинать.
* * *
Люся, ты знаешь, что мне тебя очень не хватает.
— Правда любимый?!
Да Люсь!
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Анекдоты про женщин
Вынести можно любую бабу.
— Важно только знать, куда её нести.
* * *
Искала куда положила ключи.
Нашла коньяк.
— Ключи теперь не нужны.
* * *
Две бабы в бане:
— Наташка, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
Оль, мои трусики не для защиты, а для нападения!
* * *
Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
* * *
На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
— Кому жаловаться?
* * *
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
Деньги, — ответил мудрый Соломон.
— Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.
* * *
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень.
— Да побоялся, что бензина не хватит.
* * *
Жена — это не просто спутник жизни.
— А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.
