Смешные анекдоты про гаишников

улетный юмор про гаишника

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие.
Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя?
Колье на новый год подарили и нельзя,
Феррари на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом,
Шуб норковых десять штук подарили и тоже нельзя.
Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.

Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
Так у тебя своя машина есть.
Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
Как, как?
Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

анекдот про ГАИ и водителей

Анекдоты про гаишника

Останавливает гаишник машину,
А за рулем — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чем ?
Я проголосовал, она остановилась .

За рулем машины молодая миловидная дама.
Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
Красный свет я видела, я не видела вас.

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
Вот.
— А отчего они такие нечистые?
Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Едет автобус набитый битком.
За ним бежит мужик.
Все ржут.
Пассажиры мужику:
— «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик:
— «Вы щас еще обосретесь, я водитель.»

Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
В эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой,
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— Стихи!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»!
Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че хреново?

угарный анекдот про гаишников

Анекдоты про ГАИ ГИБДД

Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор.
Началась навигация.
— Романтики с большой дороги.
Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток.
Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место.
Маляры. Кто они?
— Косари.
— Копай, Емеля, твоя неделя.
Емельян — человек редкой профессии.
Он могильщик.
— Время собирать камни?
Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки.
Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД,
А напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором.
Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь.
Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в не понятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Останавливает гаишник подозрительную машину.
Пытается проверить
документы — они отсутствуют.
Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов.
Пpав на оружие
нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 20 кг героина.
Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп.
Труп гаишника.
Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте

Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

Останавливает гаишник адвоката.
Подходит не торопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
Только записывает!
— Ну тогда, (показывает «фак») счастливого пути!

Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Колядовать можно?

Машина сбила прохожего.
Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад!
Быстро!
— Нечипуренко
— Хмм хорошая фамилия.
Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом?
— Та с деревни.
А я с под города.
Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
Дуже гарно!
Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Лучшие анекдоты за день
Анекдоты про водителей
По дороге идет мужик и едет КАМАЗ. Водитель останавливается...
Смешные анекдоты про интернет
Внучек, иди кушать! Еда на столе, остывает! - Иду, бабуль....
Анекдоты очень смешные
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: – По какой ...
Смешной анекдот до слез.
Анекдоты свежие смешные Подбегает Почтальон Печкин к Матрос...
Анекдоты смешные
Доктор, у меня муж заикается! - Что все время? Да нет! - ...
Анекдоты про учителей
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не...
Анекдоты про строителей
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — ...
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
После бурной ночи любви, Голландец вдруг утром видит фото с...
Анекдот дня
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты смешные очень до с...
Ржачные анекдоты до слёз новые.
Самые смешные анекдоты случайно Очень смешные анекдоты свеж...
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Девушка дала парню домашний телефон. Он звонит ей. Трубку ...
Ремонт автомобилей по фотографии.
Анекдоты свежие смешные до слез Вовочка ночью говорит маме....