Меню

Смешные анекдоты про гаишников

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие.
Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя?
Колье на новый год подарили и нельзя,
Феррари на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом,
Шуб норковых десять штук подарили и тоже нельзя.
Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.

Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
Так у тебя своя машина есть.
Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
Как, как?
Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

анекдот про ГАИ и водителей

Анекдоты про гаишника

Останавливает гаишник машину,
А за рулем — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чем ?
Я проголосовал, она остановилась .

За рулем машины молодая миловидная дама.
Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
Красный свет я видела, я не видела вас.

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
Вот.
— А отчего они такие нечистые?
Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Едет автобус набитый битком.
За ним бежит мужик.
Все ржут.
Пассажиры мужику:
— «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик:
— «Вы щас еще обосретесь, я водитель.»

Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
В эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой,
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— Стихи!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»!
Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че хреново?

угарный анекдот про гаишников

Анекдоты про ГАИ ГИБДД

Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор.
Началась навигация.
— Романтики с большой дороги.
Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток.
Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место.
Маляры. Кто они?
— Косари.
— Копай, Емеля, твоя неделя.
Емельян — человек редкой профессии.
Он могильщик.
— Время собирать камни?
Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки.
Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД,
А напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором.
Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь.
Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в не понятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!

Останавливает гаишник подозрительную машину.
Пытается проверить
документы — они отсутствуют.
Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов.
Пpав на оружие
нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 20 кг героина.
Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп.
Труп гаишника.
Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте

Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

Останавливает гаишник адвоката.
Подходит не торопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
Только записывает!
— Ну тогда, (показывает «фак») счастливого пути!

Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Колядовать можно?

Машина сбила прохожего.
Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад!
Быстро!
— Нечипуренко
— Хмм хорошая фамилия.
Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом?
— Та с деревни.
А я с под города.
Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
Дуже гарно!
Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Читать ещё:
Анекдоты года

Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины дочь? — ДАЛЕЕ . . .

Свежайшие анекдоты

Интеллигентный человек никогда не скажет, - Да ну её на хер эту работу! Он скажет, а не пора ли довести ДАЛЕЕ . . .

Про людей

Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Самые интересные анекдоты для настроения

Алкаши сидят под стогом сена. Бухают. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят люди к ним бегут. Один ДАЛЕЕ . . .

Самые угарные анекдоты в мире до слез

Из тpоллейбуса выходит пpиезжий. Спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? Так вам надо было еще четыре остановки ДАЛЕЕ . . .

Анекдоты из жизни людей

Блондинка спрашивает подругу. - Почему ты хочешь бросить курить? Хочу убить в себе лошадь.