анекдоты про Наташу

Самые смешные приколы о Наташке

Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

* * *

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится.
Говорит — «Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смс с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику.»
Я спрашиваю:
— Что был за вопрос?
— Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай.
Ну, я подумала: птицы же все могут!… И написала — «горностай».

* * *

Беседуют два типа:
— Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
Да ты что! Ну и как ее реакция?
— От неожиданности присела и сломала мои очки.

* * *

Звонок по телефону поздно ночью.
Пьяный женский голос говорит:
— Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
А кто ее спрашивает?
— Н-н-аташа.
Какая Наташа?
— Уже н-н-икакая! Ик!

* * *

Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

* * *

Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а попа вся в прыщах!

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа.
Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился.

* * *

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря:
— Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

* * *

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

* * *

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!

* * *

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
— С ночёвкой?!
Не, на выходные, блин!

* * *

Алло, это кто?
— Наташа.
Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила.

* * *

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
Золотое?
— Баскетбольное.

* * *

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!

* * *

Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

* * *

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

* * *

Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
Наташа, фу!