Первомайские анекдоты

смешные анекдоты про первое мая асв

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,
Из которой высовывались красные трусы.
— И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

1—е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.
Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
Пошел ты знаешь куда
… Репортер радостно в телекамеру:
И так по всей стране — шутки, смех, веселье.

Анекдоты к первому мая

Мюллер—Штирлцу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели!
Вчера вас видели перед рейхстагом,
Вы шли с красным флагом и горланили “Да здравствует 1 мая!”.
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
— Хай не ця перлина.

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая.
Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию.
Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
Да здравствует все женщины!
— Ура!
Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
А кто его знает.
Народу-то много.

Что такое — Первомай?
Просто — пей, да наливай!
День трудящихся? Да бросьте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса.
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту.
Где здесь мысли про работу?
Взяв мясца и поллитровку —
Брысь от компа на Маевку!

Труд из обезьяны сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую.
Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.
анекдоты с 1 мая

Анекдоты свежие смешные до слез

Дорогая, если на огороде в этом году неурожай,
Какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия
А еще?
— Ну… забыла посадить!

Одесса. Дерибасовская.
По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
Знаю. А зачем она Вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
— «Идёмте со мной! Я покажу, где почта!»

Ну, вот и майские!
Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
— На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!

Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:
— Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!

Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.

Медсестра берёт у больного градусник,
Смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Разговор альпинистов.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю,
Возможно, спустились с другой стороны.

ПОДЕЛИСЬ :)