Свежий школьный анекдот

Новые и веселые на каждый день про школу приколы. Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых свежих анекдотов про школьную жизнь.

Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.

Завуч на педсовете
— С нового учебного года у нас будет “эконом класс”: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
– А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!

В магазин приходит маленький Мойша
— Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Звонок в компанию мобильной связи
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
– Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.

Звонок дочери отцу
– Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

В толпе у храма раздался громкий крик
— Я снова буду ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло это чудо?
— У меня украли машину!!

Петя, ты где?
Не могу тебя найти!
Опять в шкафу?
Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства.
Обещаю: пойдем только в один магазин.

Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

Анекдоты про школу новые

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо!
Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Гуляет парень с девушкой и молчит
Девушка спрашивает.
– А почему ты молчишь?
Он отвечает.
– Очень стесняюсь попросить!

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.

У меня две новости, хорошая и плохая
— Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
А плохая, в том, что не скажу хорошую!

Отец шлет сыну телеграмму
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
– Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Генерал спрашивает солдат
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Дул такой сильный ветер
– Что сигареты вырывало вместе с зубами.

Я задал родителям задачку
Ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.

Про школу анекдоты свежие

Мне, пожалуйста, двойной виски
— Девочка!
Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Школа
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове.
— Верочка, ну ты же директор школы!

Переписка на школьном сайте
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна!
Чё за дела?!
Вы сказали, что после уроков отдадите!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В школе
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?!
— сказал директор учителю математики.

Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.

В больницу доставляют мужика с топором в спине
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам
— Ну и как?
— Проиграли.