Анекдоты про учителей

анекдоты про учителей

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет,
Когда пишет на доске «Классная работа».

В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж!
Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
смешные анекдоты про учителей

Смешные анекдоты про учителей

Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
Папа, я каждый день пытаюсь это сделать,
Но учительница не выпускает журнал из рук.

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку

А почему у нас в школе работают одни женщины?
– А потому, что все лучшее — детям!

Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.

На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.

Нас наша учительница никогда не ругает!
Никогда, никогда не ругает.
Она сразу бьёт.

Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
В то время как сами знают по одному.

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев,
А тошнить начинает со 2-ой недели.
Угарные анекдоты о школьном последнем звонке

Анекдоты про школу

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чём-то своём и, решила оставить всё как есть.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,
А злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
Нет — урок физкультуры!

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Парк.
На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.

Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?

Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,
Потому что шаль — женского рода.
Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина,
А электрокамины в магазинах давно разобрали.

Учительница математики страдала косоглазием.
Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Учительница вошла в класс,
Села за стол, взялась руками за виски — голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марья Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
анекдоты про школу

Смешные до слез анекдоты про учителей

Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Дети, кто знает пословицу о пословице?
— «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка»
Класс хохочет.
Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
— Я?
Успокойтесь, — отвечает она.
— Я учительница.

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
Зачем?
— Схорониться мне надо.

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!

Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.

Лучшие анекдоты за день
Первомайские анекдоты
1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и приста...
Ржачные анекдоты до слёз новые короткие
Отца четверых детей мучает подозрение, Он делится с женой:...
Анекдоты про моряков
Идут два моряка по Парижу. Видят священника, у которого одн...
Анекдоты самые угарные
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. –...
Веселые анекдоты
Девушка, сколько у вас было любовников? - Всего три. А нет...
Анекдот дня самый смешной в картинках
Ржачные до слез анекдоты Анекдоты свежие прикольные до слез...
Самый отборный анекдот из России
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно б...
Улетные анекдоты про нашу жизнь
Анекдот про блондинок. Ссорятся блондинка и брюнетка: - Ты...
Анекдоты про все и всех смешные
Самые смешные до слёз анекдотики Читаем супер выпуск анекдо...
Анекдоты смешные очень прикольные
Зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу по...
Анекдоты свежие смешные до слез
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Со...
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные У дома престарелых сидят три старух...