Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет,
Когда пишет на доске «Классная работа».

В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж!
Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!

Смешные анекдоты про учителей

Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
Папа, я каждый день пытаюсь это сделать,
Но учительница не выпускает журнал из рук.

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку

А почему у нас в школе работают одни женщины?
– А потому, что все лучшее — детям!

Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.

На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.

Нас наша учительница никогда не ругает!
Никогда, никогда не ругает.
Она сразу бьёт.

Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
В то время как сами знают по одному.

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев,
А тошнить начинает со 2-ой недели.

Анекдоты про школу

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чём-то своём и, решила оставить всё как есть.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,
А злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
Нет — урок физкультуры!

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Парк.
На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.

Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?

Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,
Потому что шаль — женского рода.
Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина,
А электрокамины в магазинах давно разобрали.

Учительница математики страдала косоглазием.
Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Учительница вошла в класс,
Села за стол, взялась руками за виски — голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марья Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Смешные до слез анекдоты про учителей

Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Дети, кто знает пословицу о пословице?
— «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка»
Класс хохочет.
Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
— Я?
Успокойтесь, — отвечает она.
— Я учительница.

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
Зачем?
— Схорониться мне надо.

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!

Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.