Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами о женщинах и девушках. Читать свежую подборку анекдотов про женщин и мужчин самых ржачных.

Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Женская логика как лицензионное соглашение.
Ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэтенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал, за скотиной
Но это так, без любви.

Мысли мужчин иногда.
По настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию.

О женщине.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.

пошлые анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина при пмс становится агрессивной,
Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче ведет себя как мужик.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.

Приходит в аптеку голая женщина.
За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.
Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу.
Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

улетный анекдот про женщину

Самые смешные анекдоты про женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное,
ТЫ приносишь мне несчастья.

Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

анекдоты про женщину и мужчину

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены…»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»

Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!
Судья:
— Ну что вы!
Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
Да и к тому же дело будет вполне бытовое:
Жена требует развода у мужа,
За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.
Мэрша:
— Ну что ж, я приду!
Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

ЧИТАЙТЕ ЕЩЁ

Свежие анекдоты