Смешной жизненный анекдот

Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых разных анегдотов о жизни.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Жена говорит мужу.
— Никуда я с тобой не пойду!
А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Анекдотики про мужа и жену

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.

Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.

Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Приходит парень к знакомому парикмахеру.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Смешные до слез анекдоты про жизнь

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!