Смешной анекдот на сегодня
Читать новый выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот и самый прикольный на сегодня.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Одеваются в раздевалке две женщины.
Одна из них надела семейные трусы.
Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь?
Отвечай, как следует!
Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался.
— А меня это не касается!
А я вам сразу это и сказал!
Абрам, ты как думаешь,
Какая из жён лучше, врач или же учитель?
— Врач лучше.
Почему?
Ну, врачи приглашают.
— Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают.
Иди к доске.
Вернулся Рабинович из командировки.
Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,
В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.
Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?
Придётся сегодня за всех отдуваться.
Свежие анекдотики про жизнь
Самолёта один из пилотов захохотал.
Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!
Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
Пятнадцать!
— И сколько ты неправильно решил?
Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
Нет, другие я решить не успел.
Почему у вас нет во дворе котов?
— А что такое?
Да так, ничего.
— Не хотите ли чебурека, соседушка?
Пришёл мужчина к доктору,
Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы
И аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!
Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.
Двое мужчин пьют пиво.
Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
Это не пузо. Это печень!
Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая.
Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?
Звонок в дверь:
— Вы доктора похметолога вызывали?
Вызывал.
— На что жалуетесь?
Запои замучили.
— Как часто они у вас происходят?
Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
По три месяца.
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.
Новые жизненные анекдоты
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
Я же думала, что он с добрыми намерениями.
