Анекдоты самые свежие

отборный анекдот

Пьяный папаша привел из садика ребенка.
Мать увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница!
Завтра все равно обратно отводить.

Мужик пришел к гадалке.
Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.

Анекдоты про тещу

Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!

Дорогой, к нам приехала моя мама смс от жены к мужу.
Готовлю праздничный ужин,
У нее на утро обратный билет,
С работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще,
На работе аврал,
Остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

Француз женился.
Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
Превосходно.
— Очень рекомендую.

Стюардесса в самолете делает объявление:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
Ну и что?
– Мелочь, а приятно.

После свадьбы.
Молодая жена.
– Знаешь дорогой, я не могу так сразу отказаться от своих девичьих привычек.
И не надо!
Отвечает молодой супруг.
— Продолжай брать деньги у своего папаши.

Беседуют две манекенщицы в ресторане:
– Вон видишь, мужик сидит?
Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.

угарный анекдот дня

Анекдоты про ресторан и официантов

В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Двое встречаются на курорте.
Один:
– Я здесь все с той же язвой.
Другой
— А я на этот раз оставил жену дома.

Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.

Жила неграмотная бабка,
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль?
Всегда же крестик был.
А я замуж вышла и фамилию сменила.

Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь братан, какая у тебя самая заветная мечта?
Хочу банк ограбить, а пальчики тещины оставить.

Встречаются два охотника.
Один спрашивает другого:
– Ну что, как охота?
Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил двух ёжиков!
Жене на воротник, теще на тапочки.

Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
Должна же она хоть некоторое время помолчать.

анекдот про огород смешной

Анекдоты про огород

Сидят три бабки разговаривают.
— У меня в огороде вот такие помидоры растут и показывает размер в две ладошки.
А у меня вот такие огурцы, показывает по локоть вторая.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Сынок, вставай.
Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
Вставай, вставай, сынок.
Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
Это не значит, что нам не нужна картошка.

Где можно недорого отметить свой день рождения?
— Карандашиком в календарике.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
Если ждать, то долго! Ответил Мастер.

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню.
Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть.
Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну ты чего, глухой?
Тот все на поплавок смотрит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километр,
Обернулся и видит, что рыбак ему машет, мол возвращайся.
Ну, тот развернулся и обратно.
Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в а...
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Смешной анекдот до слез Еврейские анекдоты свежие смешные д...
Новые и самые ржачные анекдоты
Учительница на уроке рассказывает: - А сейчас я расскажу ва...
Самые смешные свежие анекдоты
Отборный анекдот из России Читать анекдоты бесплатно без ре...
Короткие анекдоты смешные
Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить? - Да Дер...
Самые смешные анекдоты
Муж с подозрением глядя на жену, С серьезным выражением лиц...
Анекдоты самые веселые на сегодня
Свежие анекдоты на неделе Новые анекдоты на сегодня смешные...
Смешные анекдоты в картинках свежие
Смешные анекдоты до слез Очень смешные анекдоты свежие и пр...
Русские анекдоты самые смешные
Нашел мужик лампу Аландина, Потер ее. Выскакивает Джинн и ...
Очень смешные анекдоты до слез
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно б...
Топ свежих анекдотов на этой неделе
Самые смешные анекдоты на сегодня Жена отчитывает пьяного м...
Анекдоты свежие смешные до слез
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Со...
ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!