Пьяный папаша привел из садика ребенка.
Мать увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница!
Завтра все равно обратно отводить.
Мужик пришел к гадалке.
Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.
Анекдоты про тещу
Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!
Дорогой, к нам приехала моя мама смс от жены к мужу.
Готовлю праздничный ужин,
У нее на утро обратный билет,
С работы не опаздывай, ждем.
– Любимая, горячий привет теще,
На работе аврал,
Остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
Француз женился.
Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
Превосходно.
– Очень рекомендую.
Стюардесса в самолете делает объявление:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут.
А как нужна, так ее нет.
Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
После свадьбы.
Молодая жена.
– Знаешь дорогой, я не могу так сразу отказаться от своих девичьих привычек.
И не надо!
Отвечает молодой супруг.
– Продолжай брать деньги у своего папаши.
Беседуют две манекенщицы в ресторане:
– Вон видишь, мужик сидит?
Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
Анекдоты про ресторан и официантов
В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Двое встречаются на курорте.
Один:
– Я здесь все с той же язвой.
Другой
– А я на этот раз оставил жену дома.
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
Жила неграмотная бабка,
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль?
Всегда же крестик был.
А я замуж вышла и фамилию сменила.
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь братан, какая у тебя самая заветная мечта?
Хочу банк ограбить, а пальчики тещины оставить.
Встречаются два охотника.
Один спрашивает другого:
– Ну что, как охота?
Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил двух ёжиков!
Жене на воротник, теще на тапочки.
Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Анекдоты про огород
Сидят три бабки разговаривают.
– У меня в огороде вот такие помидоры растут и показывает размер в две ладошки.
А у меня вот такие огурцы, показывает по локоть вторая.
А третья, глухая:
– А где он живет?
Сынок, вставай.
Поедем на дачу копать картошку.
– Пап, ну, 4 часа утра!
Вставай, вставай, сынок.
Надо копать картошку.
– Пап, у нас же нет дачи!
Это не значит, что нам не нужна картошка.
Где можно недорого отметить свой день рождения?
– Карандашиком в календарике.
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
Если ждать, то долго! Ответил Мастер.
Вовочка рассказывает приятелю:
– Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
– А она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
– Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню.
Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть.
Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну ты чего, глухой?
Тот все на поплавок смотрит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километр,
Обернулся и видит, что рыбак ему машет, мол возвращайся.
Ну, тот развернулся и обратно.
Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
