Построил дом.
Купил мебель.
Привел жену.
Уехал в командировку.
Вернулся домой.
– А там голый Вася.
Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
– Почему?
Он яйца лижет.
– Ну и что, все коты лижут себе яйца.
Так он хозяину!
Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Мы с женой живем в разводе
– Она меня разводит,
А я ее.
Пап,
– А какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю сынок,
Спроси у своего дедушки.
Девушка, вам нравится ветер?
– Да!
Тогда я вам вдую!
На самом деле
-У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.
Если мужчина выиграл спор у женщины,
– Значит, в действительности, он сильно проиграл.
Лучший анекдот дня сегодня
В магазине:
– Рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
– Давайте белого, я сам покрашу.
Поручик, Вы хотите меня?
– Нет!
Но почему?
– А сами-то как думаете, корнет?
Дорогой, ты мне изменял?
– Ну, что ты дорогая, какая измена,
Ну так чуть-чуть побаловал себя.
Ходил к народной целительнице.
Говорит, что может вылечить любую болезнь.
– А у самой сопли.
Баба Клава колола дрова и зарубила деда,
– Но суд ее оправдал,
Так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
– Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Молоко вдвое вкусней,
– Если это водка!
Икаю уже два часа.
Сказали – надо попить водички.
Теперь я икаю и булькаю.
Встречает профессор на улице студента.
– Почему вы на лекции перестали ходить?
А я все равно ничего не пишу.
– Это еще почему?
А я свой подчерк все равно не понимаю.
Старый я уже по бабам-то бегать,
– Несите-ка их всех сюда!
В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:
– Петров кто?
Я!
– Как фамилия?
Она:
– Ты зачем это сделал?
Он:
– Что из того, что я сделал, зачем?
Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!
– В такой холод?!
Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего симпатичная.
Знаете ли вы, что.
– Анна Семенович может незаметно спрятать
В бюстгальтере до 500 тыс евро.
Милый, принеси кофе.
– А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему.
Мужчина, я вас боюсь!
– Почему?
Вы меня изнасилуете!
– Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
А я сейчас спущусь!
Папа, а куда девается аист
После того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны сынок.
Милая, с днем рождения!
Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как же ты меня достал, шаман безработный!
Если вы проснулись утром
И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,
– Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
– Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Что вы выберете:
Пиво или спасение души?
– А какое пиво?
Чем занимаешься?
– В кружок хожу.
А раньше что?
– Мимо ходил?
Прежде, чем что-то сказать,
– Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
Пиво приходит в желудок, а там водка.
– Подвинься!
Не подвинусь!
– А ну пошли выйдем!
В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С,
– Чем в обычной мухе.
Деревня.
Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.
Мимо идет соседка и возмущенно так:
– Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
– Да что тут брать-то!
Анекдот новый самый смешной
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.
А на площадке соседка незамужняя жила.
Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.
В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,
– А потом так у нее и остался.
Пьяный муж приходит домой,
Стучится в дверь.
– Кто там?
Маш, это я!
– Я не Маша.
Hу, Клава!
– Я не Клава.
Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
– Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного.
Священник возмущается:
– Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
Ну и что?
У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!
Вини, а куда мы идем?
– Ко мне в гости,
Пятачок:
А что мы там будем делать?
– Холодец.
Вовочка вбегает в магазин.
И кричит.
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут веселого?
Меня уволили, а остальных посадили.
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Да.
А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
Когда это еще будет.
– Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
Жена пристает к мужу:
– Скажи дорогой у меня красивые волосы?
Красивые.
– А глаза красивые?
Красивые.
– А нос?
И нос.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы наверно в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
– Да!
Закрыто наверное было?
Приходит мама за ребёнком в детский сад.
Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?!
У вас же дети разбегутся.
Да куда же они денутся?
У нас вайфай только в пределах песочницы.
Поздравляю!
Операция прошла успешно!
Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
Вам бабам не угодишь!
Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?
Жена:
– Кто в доме, тот и хозяин.
