Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
– Да
Держи!
– Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!
Встречаются двое знакомых:
– Ну и как твоя новая жена?
Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
– Какая? Можно узнать?
Слабость к другим мужчинам.
У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я отвечаю.
– Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое.
Подскажите, что можно приготовить на ужин,
– Если в холодильнике только железные решётки и майонез?
Жена и муж лежат в постели ночью:
– Дорогой, ты спишь?
Нет.
– А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
– Хочу!
Ну тогда спи.
Диалог на кассе.
– Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.
Я ужасно себя вела вчера?
– Это я тебя вел.
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!
Давно машину водите?
– С трех лет.
Это как?
– Ну, на веревочке.
Взрослая жизнь – это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Свежие анекдоты на сегодня
Так, сынок, чем от тебя пахнет?
– Борщом.
Ты что, ел борщ?
– Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
У вас есть членский билет?
– Нет, он у меня без документов.
Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Антон понял, что проводница на него в обиде,
– Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда – в маме.
Объявление.
– За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.
Танечка, будьте моей любовницей?
– Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.
Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
– Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
– Наверное, дедуля, когда маленьким был – всем место уступал?
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
– Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
– Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!
Анекдоты свежие до слез смешные
Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает – женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
– Сколько?
Две тысячи!
– Хорошо, садись.
Как писать:
Выздаровела или выздоровила?
— Пиши:
Нипадохла!
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
– А из свинины есть?
Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!
Жена рассказывает мужу:
– Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
Что, мне там будет плохо!?
– Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
– Прикольно?
Здорово сыночек,
– Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
Ты что сошла с ума!
– Кричит мать на дочь.
Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
– И ты собралась замуж за поэта!
Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?
Утром жена говорит.
– Опять твои носки валяются по всей комнате!
Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!
Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
– И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
– Стараюсь!
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
– Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.
Пришла домой, а на столе записка:
– Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
– Муж или сын.
Собираюсь жена на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Семейная пара клеит обои.
Жена все время говорит.
Муж не выдерживает.
– Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
Как это, милый?
– Молча!
Почему ты не разговариваешь с женой?
– Поссорились.
Это плохо.
– Наоборот, хорошо!
Уже неделю живем мирно.
Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
– Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет, ваша честь, намного лучше.
