Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Сука! (и достаёт свой пакет)
Муж возвращающийся домой с охоты.
Звонит жене.
– Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
– Нет, пропил всю зарплату
Собеседование:
– Назовите ваши сильные стороны:
Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
– Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
– Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Встречаются две подруги:
– Кем работает твой муж?
Переводчиком!
– В Миде?
Нет, на дому!
– Книги переводит?
Нет, продукты!
Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
– Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Математик делает комплимент девушке:
– Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
– Да нет, замкнутая и ограниченная.
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал “айсберг, вы плывете прямо на айсберг”.
– Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.
Отучиться ругаться матом не сложно.
– Перестать матом думать – вот это проблема.
Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
– Я не имел ввиду международный розыск!
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
– Хотя уже потёртыми купюрами
До двух лет был дико популярен у женщин.
– Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Муж спрашивает у своей жены.
– Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
– Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Как дела?
– Пока отлично.
Я их ещё не делал.
В 19-м веке все увлекались французским языком.
Разгромили Наполеона и дошли до Парижа.
В 20-м веке учили немецкий.
Разгромили Гитлера и дошли до Берлина.
– Сейчас все учат английский.
Слушай, а ты за собой следишь?
– А как же.
А что-то не видно.
– Так весь смысл слежки в этом.
В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
Но их не существует!
– Я профессионал
Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
– Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке – только 7%.
Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
– Кто эта лысая мразь?
Цыганка с двумя маленькими детьми.
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!
В конце концов, все будет хорошо.
– Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
– А где булочка?
Меня мучает один вопрос,
– В связи с чем эти ледяные штуки называются “сосульки”,
А карамельные конфетки – “леденцы”.
Почему не наоборот?
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
– Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.
Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма – самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди,
Любой мужчина подтвердит,
– Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
Губернатор Воронежской области утверждает,
– Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.
Официант, всем шампанского за мой счет!
– Но вы здесь один.
Я знаю.
Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
– Вы пьяный?
Да, так совпало.
Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и сьел муху
Еврей предложил китайцу – купить у него муху.
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
– Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
Двое на рыбалке.
Один говорит:
– Что ты грустный такой?
Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы,
а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
– Да не переживай ты так.
Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
– Конечно, помню.
Hу вот, а рыба не помнит.
