Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно,
Вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Лучшие анекдоты за неделю

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.

Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!

Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять.

Самый смешной анекдот на сегодня

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

У меня нет правил — есть только исключения из исключений.

Анекдот про двух собак

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут.
Видят машина стоит.
Старый:
— Сать!
Обосали.
Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обосали?
Запомни!
Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет,
Я тебя убью!

Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.

Анекдот про обезьяну и грибы

Обезьяна сидит на берегу реки,
Ест бананы.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы.
— Какие грыбы?
Грыбы отсюда.

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена!
Быстро раздевайся.

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

Анекдоты про Вовочку

Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово.
Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет!
Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— А у меня тут недавно понос был,
Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.

Дочь пришла из садика и говорит маме.
— А нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет мама, они меня не догнали!

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

ПОДЕЛИСЬ :)