Свежие анекдоты

Самые смешные и очень остроумные анекдоты, на все случаи жизни — читайте и поднимайте настроение.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
Да.
— А орала-то за что?
Трусы в читальном зале забыл.

Вася, что случилось? Почему ты грустный?
— На моих глазах человек упал в лужу.
И ты расстроился?
— Еще бы! Ведь этим человеком был я!

Смешные картинки про Новый год с надписями

Добро пожаловать в мир веселья и смеха, где Новый год превращается в настоящую феерию! В нашей статье мы собрали для вас самые смешные картинки про Новый год с надписями, чтобы подарить вам порцию хорошего настроения и улыбок. Здесь вы найдете остроумные и озорные надписи, которые придают особую изюминку этим праздничным снимкам. Наслаждайтесь яркими и забавными иллюстрациями, делитесь радостью с близкими и друзьями, и пусть каждый день Нового года будет наполнен смехом и радостью! Добро пожаловать в мир смешных картинок про Новый год!

Смешные картинки про новый год с надписямиМешочек вон там оставьте.

Ржачные картинки с Новым годомС отступающими праздниками.

Картинки про новый год прикольные смешныеДед Мороз дует морозом.

Самые прикольные картинки с Новым годомНапиток 1 января.

Картинки с Новым годом угарныеДедушка Мороз хулиганит.

С Новым годом смешные картинки для настроенияВосстание мандаринов.

Смешные картинки про наступающий новый годДед Мороз с подарками пришел.

Самые ржачные картинки с Новым годомА на самом деле я совсем не холодный.

Очень смешные картинки с Новым годомСлышь, стары, мне бы вместо подарка, льготы по налогу на транспорт.

Новые смешные картинки с Новым годомС Новым годом.

Смешные картинки про подготовку +к новому годуДедушка Мороз, а что случилось со снегурочкой.

Смешные картинки про подарки на новый годВеселый дедушка Мороз спешит на праздник.

Ржачные и смешные картинки о новом годеКарнавал новогодний для кошек и котов.

Про Новый год картинки смешныеПьяный дед Мороз опьянел.

Смешные картинки про новый год 2024Знаешь, Василий, хочется просто человеческого тепла.

Самые смешные картинки про ожидание нового годаНовогоднее поздравление президента.

Смешные картинки про приближающийся новый год прикольныеС Новым годом соседи.

Забавные новогодние картинки с Новым годомКакие гадкие подарки! Даже ни одной бутылки пива не положили.

Новогодние картинки с Новым годомМужик! Твое новогоднее желание я уже исполнил.

Картинки с Новым годом самые прикольныеМорковка для снеговиков.

Смешные картинки про встречу нового годаВам пустая бутылочка не нужна?

Юморные картинки с Новым годомДеда Мороза заказывали? Открывайте.

Анекдотические картинки с Новым годомПришлите Снегурочку посимпатичнее, а то клиенты в обморок падают!

Шуточные картинки с Новым годомКто из вас расскажет дедушке Морозу веселый стишок?

Прикольные смешные новогодние картинкиНе тает, значит не настоящий.

Смешные новогодние фотоСанта Клаус лох.

Новогодние приколы картинкиНе садись на пенек, не пей первачок.

Очень смешные картинки с Новым годомСоберись , кум! Осталось только у Солохи заколядовать.

С наступающим Новым годом смешные картинкиБей гламурного!

Новогодние приколы про Новый годТы как думаешь, а Бабы-Морозы существуют?

Анекдоты про Вовочку: развеселят всех без исключения

Новая партия анекдотов про Вовочку уже здесь! Ловите порцию отличного настроения и забавных ситуаций, в которых оказывается этот удивительный мальчик. Поднимите свое настроение смехом вместе с Вовочкой.

Хватит серьезных дел – пришло время расслабиться и насладиться новыми анекдотами про Вовочку! Его выходки и забавные реплики приведут вас в восторг и заставят вас улыбнуться до ушей!

Веселые приключения Вовочки: смешные анекдоты школьника

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

* * *
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

* * *
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Что мой папа, тренер сборной России по футболу!

* * *
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить пошли на хер.

* * *
Урок рисования.
Марья Иванновна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

* * *
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!!!!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

* * *
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую ни будь хохмачку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

* * *
Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

* * *
Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Самые смешные анекдоты про Вовочку часто иронично и юмористически отражают повседневные ситуации, с которыми сталкиваются школьники и их окружение.

Улыбнись с Вовочкой: смешные анекдоты в исполнении героя детских розыгрышей

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

* * *
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

* * *
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

* * *
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

* * *
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Эти прикольные анекдоты отлично подходят для чтения в компании друзей или семьи, чтобы расшевелить атмосферу и вызвать смех и радость.

Анекдоты про Наташу

анекдоты про Наташу

Самые смешные приколы о Наташке

Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

* * *

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится.
Говорит — «Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смс с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику.»
Я спрашиваю:
— Что был за вопрос?
— Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай.
Ну, я подумала: птицы же все могут!… И написала — «горностай».

* * *

Беседуют два типа:
— Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
Да ты что! Ну и как ее реакция?
— От неожиданности присела и сломала мои очки.

* * *

Звонок по телефону поздно ночью.
Пьяный женский голос говорит:
— Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
А кто ее спрашивает?
— Н-н-аташа.
Какая Наташа?
— Уже н-н-икакая! Ик!

* * *

Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

* * *

Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а попа вся в прыщах!

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа.
Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился.

* * *

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря:
— Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

* * *

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

* * *

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!

* * *

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
— С ночёвкой?!
Не, на выходные, блин!

* * *

Алло, это кто?
— Наташа.
Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила.

* * *

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
Золотое?
— Баскетбольное.

* * *

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!

* * *

Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

* * *

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

* * *

Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
Наташа, фу!

35 анекдотов про негров

Смотрите свежий выпуск веселых анекдотов про негров. Делитесь веселым юмором и шутками о нигерах с друзьями в инете, а так же поднимайте себе хорошее настроение.

Самые смешные анекдоты про черных👇

Куда планируешь в отпуск?
— Хочу поехать посмотреть на негров!
В Африку?
— В Париж!

* * *

Хорошо быть негром.
Дырок на носках не видно.

* * *

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

* * *

Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

* * *

Шел негр по пустыне и завернул за угол.

* * *

В молодости Трамп не поверил,
Когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

* * *

Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно.
Сосед попытался поправить ошибки, но продавец ответил:
— Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец — лопух, которого легко обмануть.

* * *

Султана спрашивают:
— Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку.

* * *

Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлестывает насмерть!

* * *

Штаб Ку-клукс-клана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
Поздравляю, вы приняты!

* * *

8 марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

* * *

Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра черного цвета?
Второй час ни о чем больше думать не могу.

* * *

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

* * *

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

* * *

Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые.

* * *

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

* * *

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

* * *

Идет мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево облокотился и плачет.
Подходит.
— Ты что, плачешь?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну давай подсажу.

* * *

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

* * *

Объявление: возьмем на работу негра.
Не рабство.

* * *

Встречаются два крокодила.
— Ну, как охота?!
Двух негров съел. А ты?
— А я одного русского.
Врешь… дыхни!

* * *

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

* * *

Семья людоедов.
Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводке:
— Так дети, сначала консервы, а потом шоколад.

* * *

В России такая ностальгия по совку!
То мороженое «То самое! Как в СССР!», то колбаса.
Это как если бы негры покупали кукурузу «Вкус рабства!»

* * *

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

* * *

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

* * *

Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

* * *

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

* * *

Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

* * *

Спорят три негритянки,
Чей муж настоящий негр.
Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

* * *

Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.

* * *

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

* * *

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

* * *

Почему от негров так сильно воняет?
— Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

* * *

Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
— Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.

анекдоты про негров

Анекдоты Армейские

Прикольный сборник очень смешных армейских анекдотов.📢 Делитесь солдатским юмором и шутками про армию, военкомат и мобилизацию с друзьями в соцсетях, поднимайте хорошее настроение.😂

25 армейских анекдотов про военных👇

1. Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
Да жена ногу сломала.
— Это не оправдание!
Так она же мне её сломала.

2. Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

анекдоты армейские 1

3. Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

4. Подруга отслужила в армии.
Мужиком так и не стала.

5. Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел.
И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник.
Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?

6. Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний.
Сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь.
Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это «не годен»?
Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе.
И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

7. В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.
Выстрелы все ближе, даже задело шапку.
После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу.
А за кальсоны?

8. Медкомиссия в военкомате.
К женщине доктору заходит призывник.
Она:
— Раздевайтесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?

9. Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать.
Не то что в универе: то не поел, то не поспал.

10. Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

11. Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!

12. Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
— Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

анекдоты армейские 3

13. В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

14. Министерство обороны:
— Мы полностью искоренили дедовщину.
В современной армии нет места этому древнему пережитку.
Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения.

15. Парень говорит своей девушке:
— Как же меня всё достало! Вот бросить всё — и пойти в армию!
А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.

16. На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
Почему?
— У него голова на пенёк похожа.

17. Утром лейтенант прибыл на корабль после вечеринки.
На борту адмирал с проверкой:
— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
Боюсь, товарищ адмирал!
— А почему пьёте?
От страха, товарищ адмирал!

18. Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

анекдоты армейские

19. Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

20. Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка.
А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать.

21. Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

22. Ты армейские аббревиатуры знаешь?
Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный против защитный комплект.
Это хорошая попытка, но неправильно.
— Сдаюсь.
Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

23. Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
Я бы сжёг все железнодорожные билеты.

24. Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

25. Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!

анекдоты армейские 2