Самые смешные до слез
Самые смешные и очень остроумные анекдоты, на все случаи жизни — читайте и поднимайте настроение.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Из тpоллейбуса выходит пpиезжий.
Спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Двое мужиков на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Петрович!
Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать, он кроликов у меня покупает!
Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту,
Им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.
По дороге идет мужик и едет КАМАЗ.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!
Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.