Еврейские анекдоты

еврейский смешной анекдот

Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.

Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Куда спешишь?
Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице белый день.
Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.

Сарочка, разве Наумчик умер?
— Таки да, умер.
Так вот почему Наума хоронят.

Все что есть хорошее в жизни,
— Либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
веселый анекдот

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
анекдот самый остроумный

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!
свежие самые лучшие анекдоты

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , Бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту.
Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа?
Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?
Анекдоты из России интересные и самые смешные

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
После бурной ночи любви, Голландец вдруг утром видит фото с...
Самые свежие анекдоты из России
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один стучит ...
Лучшие анекдоты на сегодня самые смешные
Анекдоты самые ржачные Самые смешные анекдоты на сегодняшни...
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдоты новые на сегодня Анекдоты читать онлайн бесплатно ...
Анекдоты очень смешные
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: – По какой ...
Самый отборный анекдот из России
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно б...
Анекдоты про животных
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: —...
Анекдоты для друзей самые ржачные
Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне...
Анекдоты смешные
Доктор, у меня муж заикается! - Что все время? Да нет! - ...
Анекдоты смешные лучшие за неделю
Анекдоты новые на сегодня Анекдоты читать онлайн бесплатно ...
Очень смешной анекдот на сегодня.
Анекдоты свежие смешные Читать анекдоты бесплатно без регис...
Новые и самые ржачные анекдоты
Учительница на уроке рассказывает: - А сейчас я расскажу ва...
ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!