Самые интересные анекдоты для настроения

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да, Семёныч девки нынче не те.

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.

Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!

Парень с девушкой сидят в парке.
Она спрашивает.
— Ты меня любишь?
Люблю.
— Ой! А скажи что-нибудь еще!
Да я и так уже лишнего сболтнул.

Приходит мужик с большим пузом к врачу.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит.
— Да вы, милейший беременны.
Расскажите мне, с чего это все началось.
Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Почему вы опять опоздали на работу?
— Детей в детский сад отводил.
Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал.

Блондинка жалуется подруге.
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился.
Вчера Валера провожал меня с работы домой,
Когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст ему ногой в пах!
— Ой, да ты что!
Бедный Валера. А с ним все в порядке?
С ним то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

интересные анекдоты про жизнь со смыслом

Интересные анекдоты про жизнь со смыслом

После фразы жены.
— Так хочется жаренной, соленой клубники.
Отец десятерых детей потерял сознание.

Разговаривают два приятеля.
— Знаешь, я себе вчера член измерял.
И сколько?
— тридцать семь.
А чем ты мерил?
— Градусником.

Официант,
Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусладкое?
— Вы с дамой?
Разумеется!
— Это которая сейчас пошла танцевать?
Ну да.
— Закажите лучше водки.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Ночь перед экзаменом.
Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора.
— Алло!
Что, спишь зараза?
— А мы сука учим!

Утром муж спрашивает жену.
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
Ни чего не подумала.
— Когда ты вернулся, синяка еще не было.

https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez-7/

Звонок бухгалтеру с охраны.
— Вова, ты там чем занимаешься?
Ну как обычно, сверкой, сводкой.
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй на фиг, налоговая приехала!

Чтобы узнать сколько человек зарабатывает.
— Не обязательно спрашивать где он работает.
Спросите где он отдыхает.

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, дрочит.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
Так он же пользуется моей рукой!

— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
Ну возьми вот столько, показывает двумя пальцами отец слой в три сантиметра.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

остроумные анекдоты на все случаи жизни

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Муж спросонья говорит жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
Не могу дорогой, мы в кинотеатре.

Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!

Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо!
Я старалась!
— Специально гостей что ли подбирала?

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит миллион долларов.
— А почему не сто?
Ну, сто миллионов это нереально.

Алкаши сидят под стогом сена.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!

https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-i-kartinki-s-nadpisjami/

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Мам, можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

Доктор, это же вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Что есть претензии к качеству шва?
Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты дня

Гаишник тормознул очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали 140 км в час.
Командир, на вот возьми пятьсот баксов и купи себе нормальный радар,
я ниже 170 не езжу.

Осень, листья падают.
Сидят два зэка на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Одна блондинка говорит другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись дурак! Я кота ищу!

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

ЧИТАЙТЕ ЕЩЁ

Свежие анекдоты