1. Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю.
Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили.
А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате «Сделай ребенку кияночку деревянную — пущай развивается!»
Говно вопрос.
Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие.
А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб!
Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка в течение 10 минут улетела с обрыва в реку.
Ее же руками.
2. Искренне ненавижу своего попугая.
Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона.
Бежишь брать трубку, а там ничего.
А когда игнорируешь его — там 100 пропущенных!
Менять звук пробовал — помогает дня на 2 максимум.
Про будильники вообще молчу.
Пернатый говнюк!
3. Жене на день рождения купил вазу.
Самую невзрачную, самую не красивую.
Подарил.
И цветы в придачу.
Сухо поблагодарила, поставила на полку.
Пол часа мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать.
Пока цветы в вазу не догадалась поставить.
Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят.
Знакомому рассказал, он идею перенял.
Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул.
Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала.
4. Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов,
Но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями, рыжими и усатыми.
Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени.
Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут.
А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.
Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла.
Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.
5. Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его:
— Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
— Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!
И, поджимая губы скептически:
— Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?
6. Работаю в поликлинике.
Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У).
И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно:
— Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?.
7. Знакомые выкинули кота, а мы его с мамой подобрали.
От знакомых знали, что кот глухой, на «кис-кис» не откликался, ни на какие звуки не реагировал, но в остальном абсолютно нормальный и ласковый котейка.
Жил он у нас уже пару лет, и вдруг начал с пакетами играть, на звук пакета с кормом отзываться, на зов парня начал приходить.
Оказалось, коту просто на всех плевать и он надменный ленивый засранец.
Истинный кот.
8. Гуляла со своим большим трусливым лабрадором без поводка.
Навстречу парень со шпицем.
Я зову свою собаку к себе, а парня прошу взять шпица на руки, вдруг испугается.
Парень отвечает, что все нормально.
Я стою с важным видом, пока моя собака нюхает шпица.
Шпиц пугливо смотрит на лабрадора.
И… чихает.
Моя огромная собака убегает в соседний двор от страха, парень ржет над нами, а я с позором бегу за ней.
9. В мою студенческую юность был у нас лютый случай.
Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома.
А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном.
У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов.
Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире.
А когда гулял — неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками.
Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках!
Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.
