Читайте самые смешные до слез рассказы из реальной жизни людей, бесплатно и без регистрации. Короткие юмористические жизненные истории.
1. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает:
– Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он:
– Ба, ну скажи первую цифру.
Пять.
Внук:
– А вторую?
Четыре.
Внук:
– А третью?
2. Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
3. В авто магазине продаются автомобильные лампочки.
Заходит такая вся из себя дамочка:
– У вас плазменные лампочки есть?
Нет.
– А лазерные?
Тоже нет.
– А ионовые?
Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
4. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе,
При этом используя воздушные шарики.
Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба-бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее.
Проверили – всем понравилось,
И молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, по слонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
– Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
– Для тренировки.
5. Муж с женой собираются на вечеринку.
Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подкатывает такси.
Только муж открыл дверь, котяра прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.
Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней.
В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
– Дорогой, что так долго?
– Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой.
Еще все руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
6. Ко мне тёща приехала.
Ну и живёт вот уже две недели.
Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
7. Друг рассказывал.
Был у него кот. Бандит.
Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается.
Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо.
В общем полу-уличный кот.
Помимо кота была ещё у друга тёща.
И было у тёщи, как водится, больное сердце.
И хранился у неё в закромах огромный мешок с валерианой.
Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом.
Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка.
По всей комнате бардак.
В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты.
Все дворовые коты обитающие поблизости!
У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать.
Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей!
Вот она крепкая кошачья дружба.
8. На днях купил мандарины в супермаркете.
Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные- ешь.
Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду”.
Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, – говорю, – А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
9. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
10. Работая в кабинете УЗИ, произошла история.
Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню,
(перечень обследований вывешен на стенде).
Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно объяснив что и как у нее, попрощались.
Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка.
Начинаем разбираться конкретно по органам, тут она показывает пальцем на список в графу:
“Предстательная железа”, ее не посмотрели.
Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, так как у нее нет этой железы.
Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?
Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.
11. Друга тут с Новым Годом поздравляла:
– Привет, Слава, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
Привет, и тебя с наступившим.
Да хорошо, вот машину купил.
– Ого! И какую же?
Indesit.
12. Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.
Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку.
Первого января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
13. Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки “Белочка” и говорит:
– Вот тебе, Настя, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, засовывает руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
– А вот и сама белочка!
14. Экзамен.
Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
– Методом разделения переменных.
Что?! невольно вырывается у меня, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
– Это уравнение решать нельзя!- без паузы продолжает студентка.
Я в восторге!
