Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Вчера купил жене дорогущее кольцо.
Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?”. Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Что-то сплошные глупости лезут в голову.
Видно, лазейку где-то нашли.
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Плывут две щуки.
Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате?
В масле.
– Тогда плывем к автобазе!
Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу,
старому адвокату и радостно говорит.
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
– А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
– А ты на горшок не поместишься.
Муж, говорит жене.
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
– С Семеном.
Только не с ним.
– Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.
На приеме у психолога.
– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Жена у мужа
– О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
– Да так, о погоде.
Жена.
– Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
– Извините, а Вы здесь первый раз?
Нет, блин, второй!
Вовочка, что ты наделал?
– Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
– Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
– Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
– Да ты и будешь!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Лучшие анекдоты всех времен
