Самый смешной анекдот до слез

Читать свежий выпуск новых анекдотов из России. Самые лучшие анекдоты на сегодня, очень смешные и прикольные.

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!

У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.

Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

Очень свежий анекдотец

Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.

У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.

Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

Разговор двух приятелей.
— А ты в армии служил?
Нет не служил, меня не взяли.
— А что так?
Да найти не смогли.

Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Сплетничают две подружки.
Одна другую спрашивает.
Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

В отделе кадров.
Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но они сказали, что очень от меня устали.

Вовочка жалуется своему товарищу.
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная.
Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.

Новые анекдоты на сегодня смешные

Женщина пришла к врачу и жалуется.
— Доктор у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю,
А потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар божий!

Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на двадцать тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!

Философия.
Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Звонит девушка подруге:
— Алло Машка, ты птичье молоко любишь?
Люблю конечно.
— Тогда приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.

Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.

Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.