Ты слышал новость?
У Машки муж вернулся из командировки в четверг,
А должен был вернуться в субботу.
Застал её с любовником и убил его.
– Ужас!
Действительно, ужас.
– Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Мужик на рынке.
– Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
– Дома попробую.
Сидит в шкафу моль.
Мать и с сын, шерстяной носок едят.
Сын моль спрашивает:
– Мама, а можно вон ту шубу?
Пока носок не доешь, шубы не получишь!
На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
– Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
– Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!
Новые анекдоты на сегодня
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
– Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
– Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минет0м?
Нет, я сплю с закрытым ртом.
Какие аппетитный котлеты!
– Понравились?
Очень!
– Сама фотала?
Я всегда всё сама фотаю.
– Добавки сфотать?
В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
– Да, но у меня нет усов!
Зато у жены есть.
Начальник спрашивает мужика:
– Ты любишь потных баб и теплое пиво?
Нет.
– Значит в отпуск зимой пойдешь.
Едет в поезде на верхней полке мужик.
– Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
– Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
– Меняю, но только на водку.
Девушка, а сколько вам лет?
– Семнадцать.
А сразу не дашь.
– Дам!
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Скворечник.
Какой скворечник!?
– Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
– Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
– Не могу.
Почему?
– А у меня дома скворечник недоделанный.
Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
– Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
– В следующий раз ложись около одной!
Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
– Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
– Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
– Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный.
– Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
– Меня взломали!
Встречаются два друга.
Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
– Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
– У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
– Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
– Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах.
– Боже, какая романтика!
Огляделась,
– Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку.
– Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
– А зло?
И такое было.
– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
– А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Очень новые анекдоты
Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
– Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!
Мужик приходит домой.
Видит жену с другом в кровати.
Достаёт ружье и убивает друга.
Жена укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься.
Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Я придумал новое ругательство:
– Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
– Курите?
Уже десять лет как бросил.
– Пьете?
Нет, ни капли!
– Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
– А, ну тогда это крылья режутся.
