Смешные анекдоты до слез

smeshnoi i samyi svezhii anekdot asv

Очень свежий анекдот на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Доктор,
— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!
Я чувствую себя восемнадцатилетним!
— Прекрасно!
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.

У вас тут граница?
— Да!
И собаки пограничные есть?
— Да.
— А где же вы собак доставали?
Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.

Жил был Спирт.
О своем семейном положении отвечал просто.
— Разведен.

Звонок на радио.
— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения,
Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!
Диктор.
— Что, что.
Алло?
— Дочь Лена.

Самый прикольный анекдотец

samyi svezhii anekdot Папа,
Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек.
— Зачем?
Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.

Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты недавно женилcя.
Ага, жена классная и на кyxне, и в постели.
— Когда же она все успевает?
Да я ей на кyxне постелил.

Еще раз покажешь язык, заболеешь.
— Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!

Лежат в постели режиссер и молодая актриса.
Она, в слезах говорит.
– Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!

Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно.
Учитель.
— Пусть пересядут на первую парту.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
— Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Мам, я еду домой,
Что нибудь купить?
— Купи себе квартиру сынок и живи отдельно!

Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек не кисло.

В ресторане молодой парень и пожилая женщина.
Он все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь?
Спрашивает женщина.
— Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.

Требуются рабочие.
Для работы на работе.
— Оплата деньгами.

Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!

Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

Ржачные приколы и свежие

anekdoty svezhie С днем тебя рождения.
Вот тебе подарок.
— Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!
Как ты узнал?
— Нравится, это я сам заработал!

Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится, если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!