Очень смешные анекдоты

анекдоты свежие смешные до слез

У главврача больницы,
— В кабинете на стене висит флюорография Путина.

Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, не очень хорошо.
Боюсь, у нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите!

В женском аду все мужчины — геи.
— В мужском, кстати, тоже.

Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
C ножом?

Два еврея спорят:
— Белое, это цвет.
Нет, это просто белое и все.
— Черное, тоже цвет.
Нет, это темнота и все.
Идут к раввину.
— Ребе, белое, это цвет?
Да, цвет.
— А черное, это цвет?
Да, цвет.
— Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Нужно уметь радоваться мелочам.
— Например, зарплате.

Давай сегодня нажремся.
— Да нет.
Сегодня же первое апреля.
— Ну давай.
Ради прикола.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
Вдова,
Ответил мудрец.

Праздничный банкет.
Официант обходит гостей сидящих за столом.
Останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!

Приходит девушка к гинекологу,
Тот начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.

Муж возвращается домой после работы,
На столе записка.
— Дорогой, я ушла к подруге.
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Разговор блондинок.
— Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Блин только бы не на тринадцатое!
остроумные анекдоты на все случаи жизни

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Стоят напротив друг друга статуи, мужчины и женщины.
В один прекрасный день бог говорит им с неба.
— Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент статуи оживают, радостно обнимаются и прыгают в кусты.
Слышится возня, возбужденные стоны и смех.
Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются.
Мужчина спрашивает у женщины.
— Ну, что тебе понравилось?
А она.
— Да и у нас осталось еще есть двадцать минут, давай еще разок.
Только сейчас, ты будешь держать голубя, а я срать на него.

Ты на что рыбу ловишь?
— На самку червяка.
А как ты определяешь?
— А очень просто.
Протаскиваю червяка сквозь зубы,
Если ни что не застревает значит самка.

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
— Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
Да, но у меня нет усов!
— Зато у жены есть.

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?

Идет лев по лесу.
Встречает волка:
— Ага! Волк! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
— Ага! Лиса! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
— Ага! Заяц! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
— Можно не приходить?
Можно! Вычеркиваю.

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам.
— Отвечает.
Я офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам.
— А я лошадь.

Филолог приходит на работу с синяком под глазом.
Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек!
Да Вы понимаете.
Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный.
Вот он начал рассказывать.
— Был у меня в роте один xy#
А ему говорю.
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Анекдоты дня
Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки п...
Ничто так не раздражает во внешности муж...
Свежий анекдот на сегодня. Жена говорит мужу: — Сегодня ид...
Анекдоты года
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемн...
Четкие анекдоты смешные на все случаи жи...
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты самые смешные до слез с...
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Смешной анекдот до слез Еврейские анекдоты свежие смешные д...
Короткие анекдоты смешные
Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить? - Да Дер...
Анекдоты про собаку
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: — Мой...
Очень смешные анекдоты до слез
Анекдоты свежие смешные до слез Читать анекдоты бесплатно б...
Свежайшие и самые ржачные приколы сегодн...
Жена за праздничным столом, Сильно расстроенная говорит муж...
Прикольные анекдоты
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу е...
Анекдоты прикольные картинки и статусы
Анекдоты свежие смешные Анекдоты в картинках с надписями по...
Веселые анекдоты
Девушка, сколько у вас было любовников? - Всего три. А нет...
ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!