Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

Старшина обращается к строю солдат.
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж!
Остальные идут в кино!

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и дети.
Он им:
— Что не спится без папки?

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да вы, что! Это же противозачаточные таблетки!
Да я знаю, родненькая!
— Я вот утром внучке их в чай кладу и целый день голова у меня не болит.
лучшие анекдоты за день с картинками СВ

Лучшие анекдоты за день с картинками

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Сынок одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну мам, там скучно.
Вовочка, не капризничай.
Мы отвезём тебя в девять, а приедем за тобой в пять вечера.
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

А давай что нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю, может пива возьмём?
— Точно и скумбрии копчёной.

Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
А так красивый?
— И так красивый!
А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый!
Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Прочитал Карнеги,
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю!

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?

Мама, ты меня звала?
— Нет.
Папа, а ты меня звал?
— Нет.
Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
Хорошо, сформулируем вопрос по-другому.
— Мы сегодня, вообще, жрать будем?

Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Мужик просыпается утром с бодуна,
Видит на груди у него сидит енот.
— Ты кто?
Енот.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас алкашей, белочек уже не хватает.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
Я не пью.
— Хм. Скучно вам будет с Анечкой.

Приехал парень домой на новом джипе,
Ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за пятьдесят рублей продала.
Родоки к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку,
А вчера прислал письмо, мол встретил другую и решил с ней там остаться,
И просит продать все его имущество, а деньги ему перевести.
Кстати вам квартира трехкомнатная за сто рублей не нужна?
самые смешные анекдоты СВ

Самые смешные анекдоты

Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Старшина обращается к строю солдат.
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж!
Остальные идут в кино!

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!

Звонок в магазин электроники.
— Алло!!
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
Ясен пень, плохо!
Я ведь звоню из мешка для сбора пыли!

Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек!

Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?
прикольные шутки для поднятия настроения СВ

Прикольные шутки для поднятия настроения

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы.
— И если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Похитили нового русского бандиты.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.

Раньше девушки хранили невинность до брака,
— Но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно, подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
А как ты познакомился с мамой? Спрашивает его сын.
— Нормально. Выиграл в покер.

Ты опять пил, смотри какие круги под глазами!
— Нет. Почему сразу пил!?
Всего лишь уснул на стаканах.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно. Зато я выпил.

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!
анекдоты на все случаи жизни СВ

Анекдоты на все случаи жизни

В отличие от обычных грешников, патриарха в аду ожидает золотой котел со святым кипятком.

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?

Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы! Только когда говорит!

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбудились.

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
А они у вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

В качестве эксперимента заселяют два острова:
На одном оставляют двадцать женщин и одного мужчину,
А на другом наоборот.
Через время приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
Красным.
— А ты каким посыпал?
Желтым.
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь десятым.
Приезжают на остров, где один мужик.
Смотрят вокруг полный хаос а мужик на пальме и бабы обступили ее и кричат:
— Вася слазь, пять минут уже прошло!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Свежие анекдоты