Очень смешные анекдоты до слез

Очень смешные анекдоты до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Вовочка спрашивает у отца.
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок,
— Живот не от пива, а для пива!

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Смешные анекдоты в картинках свежие

Как хорошо ничего не делать а потом отдохнуть!

смешные анекдоты читатьУчительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

Анекдот про евреев.
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!

Мужик читает объявление в газете.
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Брак основная причина разводов.

еврейские анекдоты читатьЗря отказываешься,
Пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, а только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Приходит Красная Шапочка к бабушке
Говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

В лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Выходит из дома мужик к своей машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.

Читать полностью ...

Свежие анекдоты на сегодня

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты свежие смешные

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты, лучшие анекдоты.
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!
Анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатно.

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Самые смешные свежие анекдоты

Доверие это не отсутствие тайн а когда наличие тайн тебя не беспокоит.

новые анекдоты с надписямиЖена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?

Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.

Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Колготки из конопли теперь каждая затяжка в радость.

анекдоты картинки с надписями и картинкамиЗвонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

Урок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас что за хлопок?
А это я абасрался.

С годами больше всего разочаровывают цены зеркало и анализы.

Читать полностью ...

Прикольные анекдоты про мужа и жену.

Прикольные анекдоты про мужа и жену.

Свежие анекдоты на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Переписка в социальной сети.
— Лови фото моего члена.
Ну как, ты уже мокрая?
— Да, описалась от смеха.

Встречаются две подруги.
Ты что уже замужем?
— Да.
Ну и как?
— Да как в детстве.
Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
Ну и как?
— Не взяли.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал!
И убежал мерзавец.

Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Самые смешные анекдоты до слез

Он со страху чуть в обморок не наложил.

Новый анекдот на картинкеКто дежурный по кyхне?
— Я!
Почемy лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не не жрут, товарищ генерал.

Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну так они же из жопы растут.
Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Разговор приятельниц.
— Представляешь, я вчера сожгла четыре тысячи килокалорий!
Да ты что? И как это тебе удалось?
— Забыла про пирог в духовке.

Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк,
Но после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.

Возвращается Абрам из командировки,
Входит в комнату, видит под одеялом его жена и какой то мужчина.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здравствуйте, ни мене до свиданья.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал!

В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.

Две подруги разговаривают по телефону.
Привет, что делаешь?
— Блины ем с вареньем.
Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

В нашей жизни еще много такого чего мало.

анекдоты прикольные читатьСлышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Муж спрашивает жену:
— Что ты делаешь в холодильнике?
Ты же обещала после шести не есть.
— Перестановку делаю.

Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
А именно?
— Я денег не вижу.

Люся так быстро убегала от маньяка что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Читать полностью ...