Анекдоты новые на сегодня самые свежие

смешной до слез анекдот в картинке

Самый смешной анекдот в мире.

Анекдот дня самый ржачный очень веселый сегодня.
Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то.

Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

Ваша фамилия?
— Пук
Как?
— Не Как, а Пук.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!

Новые анекдоты в картинках

Люди как свечи либо светят либо идут в жопу.

юмор приколы шутки анекдотыЕсли у вас нет отца,
Не расстраивайтесь.
Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете,
— Создать папку.

Негр купил себе черный мерседес.
Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил?
— Купил.
Какого цвета?
— Телесного.

Мать спрашивает Вовочку.
Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово?
— Дед Мороз, мамочка.
Не может быть!
— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Здравствуйте,
А Машу можно?
— Её нет!
А где она?
— В роддоме.
А что случилось?

Супруги ссорятся,
Жена говорит мужу.
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
Прекрасно, дорогая!
— Скажи, а я могу поехать с тобой?

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас! А какая хорошая?
— Она заразилась им не от вас.

Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу,
старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

Очень смешные анекдоты до слез.

Вечной любви без конца не бывает.

веселый анекдот про жизнь Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Баз-з-зара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!

Телефонный звонок среди ночи.
— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.

Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Блондинку осматривает врач.
— У Вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.

Из всех искусств для нас наиважнейшим является искусство выживания.

Читать ещё...

Лучшие анекдоты на сегодня самые смешные

юмор на картинке ржачный

Анекдоты самые ржачные

Самые смешные анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно онлайн.
Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Подъезжает богатырь к развилке с камнем.
На камне написано.
Прямо поедешь, смерть свою найдешь.
Направо поедешь, покалеченным будешь.
Налево поедешь, быть тебе битым.
Задумался богатырь.
Тут сверху голос неоткуда.
— Ну ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь отгребешь.

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.

Нарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.

Новые анекдоты смешные в картинках

Добро всегда побеждает зло значит кто победил тот и добрый.

новый смешной анекдот юморРазговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

На остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.

В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.

У официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

Самые свежие анекдоты

С тех пор как мне отрезало трамваем голову жизнь как-будто остановилась.

смешной до слез анекдотЛето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
А шо случилось?

Уже несколько дней идет дождь.
— У жены депрессия, она стоит у окна и постоянно в него смотрит.
Если и дальше будет идти дождь, то пожалуй придется впустить ее домой.

У меня под платьем ничего нет, шепнула она ему.
— Не надо врать!
Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!
— Строго сказал охранник супермаркета.

Вчера с девушкой познакомился, она мне понравилась!
— Телефон хоть взял?
Взял. Смотри, какой прикольный!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?

Мужья как правило хороши в постели когда они изменяют женам.

Читать ещё...

Анекдоты про новый год смешные

анекдот про деда мороза

Анекдоты свежие с новым годом

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

В самолете
Пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

Дед Мороз, уже хорошенький,
Приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так МММ ААА
Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет,
— смущенно отвечает молодой человек,
Скорее потому, что я не Вася.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Смешные анекдоты на новый год

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

анекдот праздник о НГ2059 год, декабрь.
А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу,
— Он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил,
— Если скалярный, то удвоил.

Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Новый анекдот смешной

Не надо иметь друзей с друзьями надо дружить.

ржака праздничная новогодняяМоня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда
Еще один лучший год своей жизни!

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Муж спрашивает жену.
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Было бы приятней убивать комаров если бы они кричали.

Читать ещё...