Анекдоты семейные смешные очень до слез

свежий анекдот новый

Новые анекдоты в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом.
Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Купила семья квартиру.
Стали делать ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить.
Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно?
У нас шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Анекдоты свежие смешные до слез

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

анекдоты отборные на картинкеПредставляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!

Муж с маленьким сынишкой.
Перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
— Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
Очень просто:
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика.
Мальчик заливается слезами, рыдает.
Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
А тут темно, страшно.
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания.
Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его.
Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему:
— Ну все мужик счетчик включен.

Маленький мальчик просит бабушку.
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

Самые улетные анекдоты в мире

Ничто не отвлекает так как будильник.

лучший анекдот на сегодняПолночь. Морг.
Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там. Там.
Встревоженные санитары:
— Что?
Там покойник ожил!
— Ёпт! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Люди которые всегда правы обычно умирают в одиночестве.

Read more

Последние анекдоты свежие очень

анекдоты улетные про жизнь

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.
Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо, жена родить должна.
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился, сын или дочь?
Через девять месяцев узнаем.

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

Одесские смешные анекдоты

Не умеешь работать мышкой работай лопатой.

смешной до слез юморК доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.

Посетитель в ресторане обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

У бабушки в деревне сдохли все куры.
— Наверное, эпидемия.
Подумала бабушка.
— Ни хрена себе флэшмоб устроили!
Подумал внук.

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, говорит художник,
Это жена вернулась, быстро раздевайся!

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка.
В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
Ух ты! А с кем?
— С женой.

Новые анекдоты на сегодня ржачные

Это проигрывать надо достойно а выигрывать можно как угодно.

лучший юмор в картинкеВоенный полигон,
Посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей.
Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея.
— Ой, мальчики, а что это вы делаете?
Да вот, с гусеницей трахаемся.
— А по настоящему хотите по трахаться? Соблазнительным голосом спрашивает фея.
Конечно!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.

Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Мужик приходит к священнику.
Спрашивает:
— Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:
— Можно, сын мой но только не жирную!

Чтобы быть хакером нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.

Read more

Анекдоты смешные лучшие за неделю

смешной анекдот до слез

Анекдоты новые на сегодня

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Муж после многочасовой игры в танки.
Заходит на кухню:
Милая а что у нас есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак.
— Так и у нас тоже бардак.
Но у вас хоть бабы помоложе.

Музыкант с контрабасом бежит к автобусу.
Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
— Твою мать!
Сколько мне раз говорили. Учись на скрипке играть!

На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
Черная смородина.
— А почему красная?
Потому что зеленая.

Участковый беседует с алкоголиком:
— Все пьете?
А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

Ржачные анекдоты до слез новые

Клизма это простейший ускоритель элементарных частиц.

ржака приколы анекдоты смешныеМимо кладбища идет ночью женщина.
Страшно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
Боюсь отвечает тетка.
— Я, когда живой был, тоже боялся тут ходить.

Изя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Гаишник останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак?
Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
— А что, возражает водитель, я по вашему еду в двух?

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают.

Парень успокаивает девушку:
— Перестань плакать, что случилось?
Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Ночью стук в дверь.
— Кто там спрашивает мужик?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Анекдоты из России свежие

Почему всех денег заработать нельзя а пропить можно.

лучший анекдот на сегодня в картинке читатьОдесса, разговаривают две женщины.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!

Пьяный муж приходит далеко за полночь.
Стучит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает, мужик входит.
Жена:
— А где букет?
А где самая красивая?

Парень пьяный приводит домой девушку.
А в подьзде свет вырубили.
Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть не может.
Девушка.
— Да, хорошенькое начало.

Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Женщину проще уговорить чем отговорить.

Read more