Самые свежие анекдоты из России

Лучший короткий анекдот

Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин!?
Жена:
— Я и чё?!
Да ничего,
— Просто уточнил.

В маршрутке бабка и длинноволосый парень.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Парень:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь ты, нашла чем гордиться!

Свежий анекдот на сегодня

Урок в школе:
— Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно!

Муж говорит жене.
Утром я понял, что наш холодильник девочка.
— Это как?
Яиц нет!

Две блондинки селфятся на телефон:
— Фу, ну и рожа!
Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.

Два одессита пошли в гости.
Подходят к двери и один стучит в нее ногой.
— Сема, но почему ты стучишься ногой?
Это не прилично.
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове десять лет назад одного оставили, думали помру.
А я видишь, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

Как душно в квартире!
Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
Шампанское или вискарь?

Короткие анекдоты самые смешные до слез

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
Ну в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я всё таки, пришёл.

Вы мастера вызывали?
— Да.
У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.

Анекдоты свежие смешные до слёз

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.

Заяц с медведем нашли клад,
Спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
Раз, два, три, шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
Сисири.
— Как четыре?
А бофе нету.

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Встретились две блондинки.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.

Читать ещё...

Веселые анекдоты

свежие анекдоты

Эх, я сейчас так целовался!
У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Аптекарь:
— Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
— Да, спасибо, очень хороший!
Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору.
Кот их всех и выловил.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю,
Она задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Разные анекдоты из России

Пытаясь договориться с гаишником,
По привычке пообещал купить ему шубу.

Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице,
А в середине дня она позвонила и устроила скандал,
Почему его до сих пор нет?

Папуа Новая Гвинея.
Международные соревнования по плаванию.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька!
Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай:
У меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

анекдоты смешные

Лучший анекдот дня

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?

Читать ещё...

Анекдоты самые смешные

анекдоты самые смешные

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить, дорогая?
Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, пять круасанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста три круасана, шоколадку и чупачупс.

Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница?
Все равно завтра обратно приведу.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену.

Свежие анекдоты на сегодня

Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается,
Да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Анекдоты про маму

Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.

Мама, мам, а я на кого похож?
— Сынок, ты похож на меня!
А ты на кого?
— А я на твою бабушку!
А бабушка на кого?
— На свою маму, твою прабабушку!
Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
Не надо, я все свои пересчитала,
У меня все на месте!

Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.

Вовочка, ты опять курил сегодня?
— Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
— Так я с фильтром!

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
анекдоты на 1 апреля смешные б св

Лучшие анекдоты из России

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Муж с женой в постели.
Жена:
— Дорогой, а давай играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд.
Отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди.

Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!

Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что?!
Со вздохом:
— И я не смог.

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто это там?
Енто я, Петровна,
Антонина с пятого етажу.
— Чем докажешь?
Могу пенсионное показать.
Видишь?
— Не-а, я до глазку не достаю.
А ты табуретку подставь.
Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела.
— Антонина, ты что ли?
Да.
— Что да?! Скорую вызывай!
8самые смешные картинки с 1 апреля б св

Анекдоты дня (новые)

Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Мам!
У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице!
Трусы нужно теплые одевать!

Одесса.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
Нет!
Ты хочешь кушать!

Читать ещё...