Ржачные анекдоты лучшие на сегодня

Свежие улетные анекдоты на сегодня

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Ух ты, как романтично!
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!

Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?!
— Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке.

Лучшие анекдоты из России

Девченки бывают трех типов симпатичные офигенные и на одну ночь!

смешной анекдот до слез асвНа капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Сидит охотник в засаде, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк, учить языки надо!
А то и пристрелить могут!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинке

Тупость не порок а средство адаптации.

лучший анекдот с надписями читатьТы спишь?
— Нет
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!

Дорогая, какая у тебя красивая новая кофточка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, ещё вырастут!

Две блондинки в машине.
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
А ты делай так же, как я.
— Как?
Закpой глаза.

Вот скажи, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
— Нет конечно.
Хорошо, а зачем ты тогда лифчик носишь?

Похмелье это когда утром чувствуешь что в зубной пасте содержится спирт.

Read more

По смешней анекдот на сегодня

юмор приколы анекдоты в картинке

Самые прикольные анекдоты

Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!

Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Анекдоты свежие ржачные

Всё нужно делать с юмором говорил палач рубя голову дольками.

приколы лучший юморВовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то тPипеP.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!

Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.

Бесплатные анекдоты смешные

Добро всегда побеждает зло значит кто победил тот и добрый.

самые лучшие анекдоты на картинкеКупил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!

Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.

Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с0си мне.
Женщина с перепуга 0тс0сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в р0т не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

Село у нас большое четыре вытрезвителя.

Read more

Анекдоты прикольные картинки и статусы

Анекдоты свежие смешные

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые.
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
Читать анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.

Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо!
Стулья заказывать будете?

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил планшет.
— Теперь я в интернете лежу.

Доченька, ты пять ложек сахара положила,
Ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
Дочь, ты их в борщ положила.

Тренер велосипедистов:
Запомните, ребята, нас в команде не существует слов.
— Я не могу или мне тяжело, а так же, я устал.
Есть только.
— Я ленивая скотина.

Самые свежие смешные анекдоты картинки

Запомните никогда не садитесь срать на роликах.

лучшие анекдоты на картинкеВовочка приходит домой.
Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
Я был деревом!

Доктор,
Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было.
Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

У меня две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
К нам едут две девчонки!
— А какая плохая?
Да они обе плохие!.

Алкаш на бухался до чёртиков,
Уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого,
Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное.
— Значит, всё таки в рай.

Разгар предвыборной компании.
Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
Мы из яблока!
— Червяки что ли?

Смешные шутки до слез

Выкурил сигарету спас табун лошадей.

читать анекдот с надписями ржачныйВовочка стучится в дверь к соседке.
В руках огромная коробка игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли.
Кто знает, что он за человек.

Ребята, вы в город?
— Да!
Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили!
Остались банки и телеграф!

Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
Вот подлец!
— Да, уж!
Говорит что я не такая, как ему нужна!
— Всем такая, а ему не такая!

Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Разговаривают две замужние подруги.
— Где сейчас твой муж?
Гуляет с собакой.
— А твой?
Гуляет. Собака.

Самой бодрой неутомимой и самой энергичной в человеке является лень.

Read more