У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала

А ещё некоторые не верят в магию.
Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

Анекдоты и шутки самые смешные до слез на 20.12.2022. Читайте веселый сборник анекдотов в картинка, а так же свежий юмор из России.

шутки дня

Шутки смешные короткие

Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.

Хорошо почёсаная спина считается помытой

Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.

А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
Тебе повезло! У меня как раз разные!

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

короткие шутки

Очень смешные анекдоты до слез короткие

А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.

Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто заплати».

В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети.
Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

Шутка прикольная

С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
Помнит он!
А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
Таксист, значит.

шутки дня