В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * *
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
* * *
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
* * *
Объявление.
Молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром
Который имеет право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.
* * *
Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
* * *
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
* * *
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
* * *
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
* * *
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
* * *
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
Смешные шутки про маски
* * *
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
* * *
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».
* * *
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
* * *
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
* * *
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
* * *
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
* * *
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
* * *
На 10-й день карантина сняла дверь с холодильника.
Она только мешает!
* * *
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
* * *
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
* * *
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
* * *
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
* * *
Девушка приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
Приколы про маски
* * *
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
* * *
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
* * *
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
* * *
А я как-то прихожу с работы домой усталый.
— Интересно, где это ты так работаешь?
На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
* * *
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
* * *
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
* * *
ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
* * *
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
* * *
По сути, сварить можно и без маски.
Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на нашем автопроме так делают.
* * *
Моя жена сделала грязевую маску и пару дней выглядела отлично, потом грязь отвалилась.
* * *
Швейцар ресторана «Прага» был уволен за то, что не доходчиво обяснил людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.
* * *
Лайфхак:
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие.
Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
* * *
На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.
* * *
Вусловиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе),
Но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
* * *
Маленький мальчик нашел маску сварщика.
Стоит на обочине и думает:
«Вот день какой классный! Солнышко светит! Маску новенькую нашел!».
Мимо едет педофил на иномарке. Останавливается:
— Мальчик, хочешь на машине прокатиться?
Я тебе и мороженое куплю.
Мальчик садится в машину.
Педофил ведет машину и спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
Нет, дяденька.
Я не настоящий сварщик.
Я эту маску нашел!
* * *
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так:
В режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
