Шутки про маски

В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.

* * *

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

ржачный анекдот

* * *

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

* * *

Объявление.
Молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром
Который имеет право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

* * *

Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

* * *

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

* * *

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.

* * *

А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

* * *

Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.

* * *

Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?

веселые анекдоты про маску асв

Смешные шутки про маски

* * *

Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?

* * *

Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».

* * *

На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!

* * *

Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!

* * *

Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?

* * *

Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.

* * *

Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

* * *

На 10-й день карантина сняла дверь с холодильника.
Она только мешает!

* * *

Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

* * *

Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

* * *

Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.

* * *

Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.

* * *

Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.

* * *

Девушка приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.

шутка о маске

Приколы про маски

* * *

Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.

* * *

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.

* * *

Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.

* * *

А я как-то прихожу с работы домой усталый.
— Интересно, где это ты так работаешь?
На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

* * *

На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.

* * *

Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.

* * *

ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.

* * *

По сути, сварить можно и без маски.
Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на нашем автопроме так делают.

* * *

Моя жена сделала грязевую маску и пару дней выглядела отлично, потом грязь отвалилась.

* * *

Швейцар ресторана «Прага» был уволен за то, что не доходчиво обяснил людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.

* * *

Лайфхак:
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие.
Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

* * *

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

* * *

Вусловиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе),
Но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.

* * *

Маленький мальчик нашел маску сварщика.
Стоит на обочине и думает:
«Вот день какой классный! Солнышко светит! Маску новенькую нашел!».
Мимо едет педофил на иномарке. Останавливается:
— Мальчик, хочешь на машине прокатиться?
Я тебе и мороженое куплю.
Мальчик садится в машину.
Педофил ведет машину и спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
Нет, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
Нет, дяденька.
Я не настоящий сварщик.
Я эту маску нашел!

* * *

Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так:
В режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.

ржачная шутка о маске медицинской АН асв

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

ЧИТАЙТЕ ЕЩЁ

Свежие анекдоты