А ты у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
У какой тетки?
– Не принципиально.
* * *
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.
* * *
Ты куда это с цветами?
– Да к женщине.
Так они же искусственные!
– Так это, и женщина у меня резиновая.
* * *
Студент пишет письмо родителям:
– Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!
* * *
Ты кто такой?
– Я вор.
А почему такой маленький?
– Карманный.
* * *
А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно!
Телевизор и холодильник.
Шутка про любовь
* * *
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
– Ты что, дура что ли?!
* * *
Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
– если же компот, то это ягода.
* * *
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *
Дорогая выходи за меня замуж!
– А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *
Муж шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я уже без труселей.
Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
* * *
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *
Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю.
* * *
Мать ругает ребенка:
– Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
– Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.
* * *
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
– Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
* * *
У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *
Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
* * *
Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
– С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
– Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
– Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
– Твой Грипп.
* * *
Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
– Вот такой я забавный зверек!
* * *
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
– Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * *
* * *Врач спрашивает пациента:
– Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
– А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
* * *
Два мужика выкатываются из кабака.
– Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
– Окей! Понял. Едем к тебе.
* * *
Сержант говорит майору:
– Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
* * *
Встречаются два грузина.
Один говорит:
– Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
– И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
– Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
– А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Смешные шутки до слез короткие
* * *
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
– Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *
Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
– Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *
У травматолога.
– Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
Одна женщина говорит приятельнице:
– Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
* * *
Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на третий!
* * *
Пап ты мне можешь дать денег?
– На что?
На память!
* * *
Почему женщины выходят замуж?
– Недостаток опыта.
А почему разводятся?
– Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
– Недостаток памяти.
* * *
В семье рецидивиста.
– Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
* * *
Жена звонит мужу.
– Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
– Пополам.
