Есть только смешные! 👇
Читайте смешные истории из реальной жизни до слез.
Мой кот недавно отжег!
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже.
А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот.
Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри.
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Омска.
Пришел товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Сидим как-то с дочкой у меня на работе.
Она мается,скучно ей.
Говорю:
— Вот сидишь, делать тебе нечего, напиши стих про маму! — она у меня стихи пишет.
Смотрю, взяла лист, что-то вверху начертала и сидит, глаза в потолок.
Ну, думаю, творит.
Минут через пятнадцать откладывает лист бумаги и говорит:
— Не могу что-то. Муза не посетила. Пойду прогуляюсь.
Я беру бумагу, читаю название стихотворения: «Мать моя женщина».
Да уж, муза явно крыльями не потрещала.
Про мою не маленькую и не тихую таксу.
Водили мы ее к кавалеру как-то.
Ну, «водили» не очень-то верно, просто носили упакованной в сумке.
Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре.
Выхожу и вижу картину:
Дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами:
— Чего уставились? Несите!
Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов,
Но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями, рыжими и усатыми.
Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени.
Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут.
А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.
Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла.
Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.
Погода хорошая.
Солнце, лето, выхожу на балкон.
Смотрю, на соседнем балконе сидит кот.
Я зову его: «Кис кис кис».
Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его.
Потом оказалось, что это были черные сапоги.
Надо идти очки покупать срочно.
Есть у меня товарищ.
Работает на компьютерной фирме, на складе.
А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются.
Вчера пишет он мне в аську:
— Сегодня человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню.
Чувак в итоге подходит и задает вопрос:
— «У меня конь кашляет. Что делать?»
Вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали.
Как за плохое поведение, во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам.
Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, засовывает руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
— А вот и сама белочка!
Застолье.
Родственники, кумовья.
Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра.
Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующим взглядом смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет:
— Не переживай, сестричка, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!
Смешной случай про синяк под глазом.
Отправилась девушка с больным глазным зубом к стоматологу. Тот ее внимательно выслушал, оценил, насколько сложная ситуация, решил обойтись без удаления.
За несколько приемов зуб подлечили, но не обошлось без неприятного побочного эффекта, под глазом у девушки образовался большой синяк.
Она, как человек, интеллигентный, в таком виде на людях появляться не привыкла, но на работу идти нужно, тут ничего не поделаешь. Благо выручила немного косметика, и все же, полностью «заштукатурить» синяк не удалось.
На работе коллега к ней долго присматривалась, потом, не выдержав, спросила:
— Кто это тебя так отделал?
Стоматолог.
Та ошарашено:
— Ты ему что, платить отказалась?