Смешные анекдоты

угарный анекдот из Одессы

Разговор деревенских мальчиков:
— Эх, ребята, как тут у нас хорошо!
Разбежишься и со скалы в море, бабах!
— Ты хотел сказать, бултых?
Ну когда прилив, тогда бултых!

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
— Почему ты не побежал со всеми?
Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
А я с него свечи скрутил.

Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.
анекдот про мат

Анекдоты до слёз с матом

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать постоянно.
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые имеют одинаковый смысл.
— Классная! Только жрет много.
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
Ты заглохнешь или нет?!
Да все в ней нормально, вот год выпускa помоложе бы.
— Новую надо, за@бался я с этой.

Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура,
Водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен.

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.
Анекдоты от а до я

Свежие ржачные анекдоты

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом, что делать?

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Новые анекдоты на сегодня смешные

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это не плохо, сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Морские анекдоты про моряков лучшие

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Книги, это неиссякаемый источник, кулько...
Анекдоты свежие смешные до слез Встречаются заядлые охотник...
Самые смешные анекдоты на сегодня
Идёт мужик по улице, Навстречу священник. Весело подпрыгив...
Угарные и самые новые анекдоты
Анекдоты самые смешные до слёз Читаем супер выпуск разных а...
Анекдоты свежие смешные до слез
Муж бурчит во сне: - Наденька, Наденька! Жена толкает его ...
Анекдоты про ежика
Идут два ежа. У одного перемотана лапка. — Что случилось?...
Анекдоты самые свежие
Встречаются два охотника. Один спрашивает другого: – Ну чт...
Анекдоты новые на сегодня самые свежие
Самый смешной анекдот в мире. Анекдот дня самый ржачный оче...
Ну очень ржачные анекдоты
Смешной анекдот на сегодня Читать новый выпуск анекдотов из...
Иногда осмысленные действия, бывают бесс...
Анекдоты свежие смешные Разговор двух блондинок по телефону...
Свежие анекдоты на сегодня, смешные
Анекдот недели свеженький Лучшие, свежие и смешные анекдоты...
Новые и самые ржачные анекдоты
Учительница на уроке рассказывает: - А сейчас я расскажу ва...
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные У дома престарелых сидят три старух...
ТУДА НА ЛЕВО - СЮДА НА ПРАВО
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!
У НАС, НЕ КУРЯТ!