Меню

Анекдоты дня свежие

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
А у меня жена родила?
Поздравляю!
Кого?
— Близнецов.
А на кого больше похожи?
— Друг на друга.

На рынке бабка торгует разными травами.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Мимо подходит женщина:
— Что за трава, спрашивает?
Купи милая, накорми ею мужика своего и будет он у тебя, как кролик постели.
Женщина покупает, расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
— Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.

Муж говорит жене.
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.
Тебя, дура!

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?

Анекдот дня очень смешной

Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море,
То компромисс, это когда вся семья едет на море,
Но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Лежат парень с девушкой в постели.
Тот нежно её обнял и говорит.
— Ты как батарея!
Такая горячая?
Спрашивает она.
— Нет малышка, ребристая.

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.
анекдоты свежие смешные

Анекдот про полицейского

Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Темнеет. Мать кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
Думаю, отвечает сын.
— Ну и что?
Мам, дай мне еще подумать.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? Интересуется он.
Да Змей Горыныч, которого вам вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
Девиц невинных! !
Царь почесал голову и говорит.
— Жаль зверька, сдохнет он у нас.

Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
Нет.
— Ты дочь.

У вас какая нога толчковая?
— Обе!
Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Сегодня с мужиком познакомилась,
Цепь с палец и кошелёк не поднять.
— А там как?
Тоже с палец и не поднять.

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно!
Мне хватит денег до конца жизни!
— Если конечно, я не захочу что-нибудь купить.

А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
Тамадой.

Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
Да? У моего тоже слабое зрение.
Анекдоты выходного дня

Анекдоты дня свежие смешные до слез

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

Женское общежитие.
Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают.
Одна говорит:
— Давай пятьдесят для храбрости!
Другая:
— Может лучше сто для глупости?

Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, Иран или Ирак?
Да и так и так говорят!

Молодого парня останавливает гаишник.
У него не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
А ремень?
— А ремня дома получишь!
Новые одесские анекдоты свежие смешные до слез

Читать ещё:
Анекдоты дня

Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя ДАЛЕЕ . . .

Самые свежие анекдоты

Двое мужиков на рыбалку выпили. На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: - Ты ДАЛЕЕ . . .

Анекдоты недели

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, поскользнулась милая?

Смешные анекдоты до слез

Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать. Друг спрашивает. - Тебе тарелку чистую или мытую? Конечно, чистую. - А ДАЛЕЕ . . .

Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, ДАЛЕЕ . . .

Остроумные анекдоты

Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили! Так он это, ДАЛЕЕ . . .