Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
И ты согласилась?
— Конечно, я же была безоружна.
* * *
Баба Клава уже не могла быстро произнести “низкий уровень социальной ответственности”,
Поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
* * *
Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
* * *
Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
На лавочке.
— Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
Да нет, Ивановна.
— Вот и я ее ни разу не подловила. Конспирируется бл@дешка!
* * *
Деда, как ты меня быстро нашел!
Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
— Эх, внучек, еще как прятался!
И не только маленький.
* * *
Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать
* * *
Внук просит бабушку:
— Бабушка, ну прочитай сказку
Мы ее уже сто раз читали.
— Ну, почитай еще.
Я уже не могу.
Я уже выучила ее наизусть.
Уже ничего интересного,
Дедушка:
— Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
Анекдот про бабушку
* * *
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.
* * *
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки,
Это типо из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
* * *
Пётр Петрович!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
* * *
Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
* * *
В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
* * *
Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
– Тебе срочно?
* * *
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
* * *
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, можно я теперь посплю.
* * *
Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.
* * *
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
* * *
2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
* * *
Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
– Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.
* * *
Забрала сына от бабушки с дедушкой.
Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
— Какое? Баба? Деда?
Давление.
* * *
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу,
Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
* * *
Внучек, я сегодня села за твой интернет,
Хотела посмотреть, можно ли не платить за мусор.
И познакомилась там с бесплатным юристом!
А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
— Бабуль, пенсию всю отдала ему?
А ты откудова знаешь?
* * *
Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты – гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
* * *
Бабушка, а ты где в молодости сидела:
– Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.
* * *
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
– Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
– Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
– Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.
* * *
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.
* * *
Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
– Зачем? – спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.
* * *
Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
Анекдоты про бабку
* * *
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
– Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
– Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.
* * *
Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.
* * *
Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * *
У бабушки было три внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
– Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
– А вы как думаете?
Первая внучка:
– Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
– Нет, внученька.
Вторая внучка:
– Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
– Нет, внученька.
Третья внучка:
– Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
– Нет, внученька!
Все три внучки:
– А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!
